Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса
Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.
Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. Их выпустили одновременно, и они ещё 2 часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт № 2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
Что такое гламур?
Это красивое нерусское слово для тех, кому не нравится словосочетание «дешевые понты».
- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..
- Будешь шаверму?
- Фу... её же из собак делают!
- Эта домашняя, я сам готовил, попробуй!
- Ммм... Вкусно! А из чего она?
- Из собаки...
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?
- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились....
40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А еще друзья называются!..
Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!
Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".
Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лёг спать. И как теперь прогул объяснить?
При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости.
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... Могу устроить.
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке.
Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще бы добавили...
Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…
Когда предупреждают о повторной кибератаке вируса "Петя", имеют в виду второй президентский срок Порошенко.
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку.
Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку.
Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...
Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?
Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает - Господи, неужели я ЭТО трахал?
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да еб твою мать!!!".
Украина - это Европа. Например, Гамбург сейчас напоминает Киев 2014 года.
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
- Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.
РФ решено передать в пользование РПЦ.
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.
Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу.
Путин – председателю Центризбиркома:
- Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
- Не-е-ет, мы столько не нарисуем!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
- Когда я с тобой говорю, ты должен на меня смотреть!
- А я на кого смотрю?
- В зеркало!!
- Ну дак там же твою жопу лучше видно!
Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент юношеская гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?".
Игра началась.
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.
Приближение старости чувствуется, когда тебя вместо "Молодой человек!" окликнули "Мужчина!".
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!
- Сталин кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, пиздят... нет на Камчатке дорог...
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
Звонок в милицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.
Уже 40 дней, как с нами нет лета.
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
- Как сплотить коллектив?
- Послать всех в одно место.
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
Презервативы на самом деле не рвутся.
Они лопаются от удовольствия.
Две блондинки встретились на остановке. Первая спрашивает у второй
- Какой автобус ждёшь?
- Я жду 6 автобус - ответила вторая.
- А жду 8 автобус - сказала первая блондинка второй.
Приезжает 68 автобус. Одна блондинка предложила
- Поехали вместе!
- Давай- ответила другая
На третий день после казни воскрес Иисус, собрал вокруг себя верных, только начал проповедовать - вдруг голос сверху:
- Изя, домой!
- Иду, папа! - воскликнули Иисус и сказал слушателям: - Ладно, остальное уже без меня сообразите...
С тех пор без него такого насоображали...
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...
- Ой, Сёма, ви посмотрите что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- И таки-да, -зато у меня есть зажигалка!
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
- Михалыч, я твою дочку того...
- Так теперь женись!
- Да не. Я её трактором переехал.
И когда перед свитой король появился голым,
Все трогали «платье» его, мол, «фасон интересный»…
Так родился первый флешмоб среди придворных,
А фрейлины запечатлели первое селфи.
- Чёрт знает что, - говорит грабитель в тёмном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесёшь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.