Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка, без вредных привычек?
Из ленты новостей: "От Антарктиды отделился самый крупный айсберг (весом в один триллион тонн) за всю историю наблюдений"
Я таки считаю, шо это сигнал к тому, что пора начинать строить новый "Титаник" соответствующих размеров.
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто.
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
Казнь. Палач занёс топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело неделя начинается.
Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
- Но они не являются оружием.
- Зато вызывают неукротимое желание убить!
В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Счет пока 1:1…
Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика: военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе?"
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит."
Допрашивают токаря: "Зачем вы-то вмешались?"
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".
Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!
На отколовшемся от Антарктиды айсберге установлен флаг Украины. Теперь площадь незалежной увеличилась на 11 тыс.кв.км.
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.
Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
Первый ребёнок - всё стираем, гладим, кипятим!
Второй ребёнок - стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок - если малыш поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.
Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.
Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!
Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.
- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!!!
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал "Да я сейчас знаешь, кому позвоню."
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбоебами!
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Видать, Вы, сударь, сильно согрешили, раз Вам судьба подкинула меня...
Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?
— Давай в следующий раз..
— Почему?
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
Хуясе! А к следующему разу где научишься???
Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.
Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.
Недавно прочитал а газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного.
Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью, и не тянет, а жена подозрительно улыбается...
"А может ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять!", — начал перебирать карбюратор.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахуй
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые — прошедшей ночью… Ну, и сегодня утром опять.
Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:
- Кержаков наконец-то ПОПАЛ!
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.
— Я слышал, ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже как-то привык.
Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.
Муж утром будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "пипец, опять опоздала".
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же ее пью...
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.
Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
От Антарктиды откололся айсберг размером с пол-Крыма. На нем уже проводили референдум о присоединении к России?
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперёд.
Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко...
- Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
- Трамп наше чмо.
Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.
Человек, который сказал "смех - лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторапливаться — а то мы летим в противоположном направлении...
Ночь... Постель... В канун... 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
- Дорогой, на мне нет трусиков...
Он в ответ:
- Хочешь, я тебе свои отдам?
Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
Как-то вечерком, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
- Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать...
- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...
Надзиратель в тюрьме - заключённому:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"
В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в 10 часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что всё это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
"Жужжит" - умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!"
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти...
- Блин, Петрович, я тебе отпущу! Я же упаду, тут двадцать метров высоты, держи трос!!!
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, блять!