- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!
Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умен, остроумен и хуй доебешься вообще.
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
— Почему вы не любите наше государство?
— Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
— То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
— Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА.
- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался…
Вот с тех пор я его Тюбиком и зову.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Цель государства - запугать своих граждан настолько, чтоб не выебывались, при этом обогащаться за их счет
Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, с российской стороны начали подтягиваться сборщики металлолома...
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
- Не упомню такой погоды в этот день...
- Значит, ты уже старожил.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства.
Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Пьяный фотограф вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А часом не дурачок ли он у вас?
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра…
— А зачем все это?
— Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Явно виден след русских хакеров...
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах....
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов???
— А это, чтобы она тебя любила!
Самую страшную магнитную бурю перенес муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
С улицы пришёл кусок грязи. Утверждает, что мой ребёнок. Попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.
- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal VauXhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Маленькая девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов и радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну, ты даешь, мама! Забыла что-ли, что львицы гриву не носят?!
Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я ее тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
Плывет по реке крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
— Обезьяна, ты чего делаешь-то?
— Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
— Ну, ладно, — думает, — дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
— Шкурку от банана стираю.
— Ты что, дура, что-ли?
— Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?
Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.
Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
Опять жена обиделась. Сидит на диете и жалуется:
- Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.
Ну я и ляпни: "Видимо, это был мозг!"
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи.
Только призы в таких лотереях не очень ценные.
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай.
- Какое твоё коронное блюдо?
- Нууууу, я неплохо ставлю чайник!
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы охуели, девки!!!
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела…
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!
Начальник тюрьмы - подчинённому:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец - то и этот старый мошенник попался!
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет — что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет — нет, не то, героизма мало!
Взял, поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
«Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка…»
- Быстров, а ты чего такой счастливый?
- Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!
- Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!
- Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...
"Му-му", - подумал Герасим.
"Ну-ну", - подумала собака Баскервилей.
Два мужика:
— Ты правда с моей женой спал?!
— Ну, спал!
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
— А ты меня забодай!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать…
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов…
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление - "Не срать в подъезде!" - просто лишний кусок туалетной бумаги.
Двое заключённых смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.
Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванной закрылись.
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А, почему ты так думаешь?
— Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!».
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Ссора в соцсети:
- Ни одной твоей букве не верю!
- Не повышай на меня шрифт!
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не курят!
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!
Муж жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
— Девушка, вам сегодня уже говорили, что вы прекрасно выглядите? 
— Нет.
— Может завтра скажут.
- После недельного отдыха на Бали вернулись в Одессу. В аэропорту бледный пограничник с выпученными от бдительности и усердия глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
Один студент кричит с заднего ряда:
— Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?
Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
Петька и Василий Иванович собираются на войну, Василий Иванович одевает красную рубашку.
Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
Василий Иванович:
- Ну вот смотри Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.
Преступник, приговорённый к расстрелу:
- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.
Охранник заключённому:
- К вам пришёл посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.
Когда жених несёт невесту - она уже ощупывает следующее место.
Генерал на проверке в воинской части.
— Дневальный! Это что такое?
— Грязь, товарищ генерал!
— И как это называется?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.
По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
Настоящий джентльмен, даже идя нахуй, всегда вперед пропустит даму.
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я 5 раз бросал.
- С какого этажа?
Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?