Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит: Не покупай такие больше.
"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.
Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Смотрю я на украинское правительство — вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!
Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели Кобзон и Басков шокировала россиян. Ну как можно имея два лимона баксов заказать Кобзона и Баскова?
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…
Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он всё самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнёс:
- Млеешь, падла!
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?
- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
- Але, Сережа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?
- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за хуйню вы городите?! Проезд оплачиваем!
- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
Если кашляешь - пойми: виноват Берлин-хеми.
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками.
Но как-раз он наткнулся на Камасутру...
Ехала сегодня в трамвае, сзади бабки сидят разговаривают. Одна ворчит: Чет дед не звонил, сдох что ли...
Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.
— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты
Пришла домой, упала на кровать, что-то больно сдавило голову...Думаю, ну, бля, нимб сполз! Ни фига! Очки солнечные снять забыла.
В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...
Встречаются 3 похуиста. Один говорит:
— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
— Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
— Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подъезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!
Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Бескорыстная женская любовь существует. Особенно к богатым и щедрым мужчинам.
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всё равно она будет смотреть только на себя.
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...
Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Все равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чем вообще?
- Блядей снимаешь, еще и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и пусто…
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена в кино...
- Ну и как фильм?
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
- А ты меня не боишься... когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Грузин сын приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит...
- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
Журналист берёт интервью у 85-тилетнего пенсионера:
- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...
Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.
Удалять девушку из друзей, когда она ещё в твоей кровати — это уже моветон или ещё нет?
- Ваш Сёмочка поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете ли, семейная традиция: дед – учитель, отец – инженер, сын – врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОНу — пиздюлями.
Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.
- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Чак Норрис может строить замки из песка под водой.
В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
Двоих ведут на расстрел.
Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?
— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же еще на заработки в Россию ехать.
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла»
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Петрович, придурок - харэ пиздеть, бросай гранату!
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
Какими же невкусными могут быть порой пельмени!
Особенно когда жена отказалась налить под них 100 грамм.
- Ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Ой... Не надо мне завидовать...
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Самым эффективным противозачаточных средством признан сосед с перфоратором.
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь уже не курят!"
Женаты два года. Супруга постоянно твердит, что мы с ней идеальная пара. И к месту, и не к месту. Даже стало слегка напрягать. Сказал ей как-то раз, мол, считается, что если в течение первых пяти лет брака супруги не умерли в один день, то значит, не так уж и сильно они друг друга любят. Задумалась. Практически перестала говорить об идеальных отношениях. Даже если и скажет порой, то украдкой вздохнёт.
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
- Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями.
- Да ну?!
- Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал.
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?" Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
- Вы слышали? Депутат Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
- Роза, почему вы такая маленькая?
- Так я же Люксембург!..
Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами. Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!