- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Объявление.
"Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
Секс – это для подростков, а я взрослый человек, меня интересуют компьютерные игры.
Подлетает к остановке трамвай, из открывающейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и довольно внятно произносит: "Вашу мать, уже восемь вечера!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай отчаливает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
- Доча, мы можем позвать Кэти Перри, Imagine Dragons и Дэвида Гетту.
- Нет, мама, я хочу Кобзона, Меладзе и Баскова.
— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
По статистике 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.
Приходит Чубайс к Путину:
- Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером!
- А зачем это вам?
- Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!
- Милый, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
- Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Медведев. А тут тяжелые: Гиркин, два Путина, Охлобыстин... Охлобыстин, кстати, настоящий.
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
- Вы сообразительный?
- В смысле?
- Здравствуйте. А можно от вас позвонить?
- Хм... Ну позвони, сын мой, только с колокольни не ёбнись.
Я сейчас в отпуске и вот что хочу сказать: крайне неудобно, что рядом с холодильником негде прилечь...
Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
Украинские политологи спорят, привез ли президент Порошенко магнитик из Вашингтона.
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
- Папа, я с женихом поссорилась.
- Жаль, я на него очень рассчитывал...
- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
Только благодаря Великому Порошенко - Россия, США и Европа стали сырьевыми придатками Украины!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?»
«Плохо, плохо, иди мимо», — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?»
«Пошла вон», — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, «давай теперь ты…»
«Пасха», — говорит третья блондинка, — «это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…»
«Вот это да…», — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка продолжает: «… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…»
- У меня что-то колет в боку...
- Это доверчивость.
- В смысле?
- В смысле... это она обычно выходит боком...
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант (с досадой в голосе):
— Ну, значит, не получилось…
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, и тут встречается им Илья. Тоже побитый и в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!
— Мужики, бля буду, поле перепутал…
— Ты всё ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 20 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер.
Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т.д...
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!
— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа сто рублей на хлебушек. Муж, разумеется, неприступен.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай две тысячи!
Муж, естественно, протягивает купюры. Представьте глаза цыганки…
"А может ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой"
Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.
Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.
Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Гади!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!
- Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки?! У каждой справка есть!
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
- Как у вас женщин всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого
В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу...
Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!
Когда мужчина говорит "Жизнь заебала" - под словом жизнь имеется в виду жена.
Илья:
- Чой-то баб не видать...
Добрыня:
- Будем делать, что и вчера.
Алёша:
- Не дам кобылку мучать!
- Наш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.
Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".
В Одессе:
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.
— Ой, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
— Дура, блядь! Задатки лидера!
Не понимю, как людям в рекламе удаётся так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.
Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.
О женской дружбе: «Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино»...
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
То есть теперь его рот ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
Жена - мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными ногами, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.
Столкнулся с соседом в подъезде. Грустный, говорит, что вот тут болит.
- Так это же печень.
- Неее...
- Не неее, а да!
- А вот тут тогда что?
- Вот тут почки, а вот тут селезёнка.
- Откуда ты знаешь? Ты же в медицинском не учился.
- Из курса по боксу, ёпт.
Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести, самому в Англию успеть нужно, пока аэропорты не закроют..
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!
— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334 235 умножить на 98 522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.
Она:
— Хочу секса… Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
Он:
— Да, от ужаса…
Она:
— Почему?
Он:
— Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались - что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились - но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа секса!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать…
- В чём разница между адвокатом и свиньёй?
- Первое - это безмозглый, уродливый гнусный ублюдок. А второе - всего лишь домашнее животное.
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Если немного подумать о поговорках про лучшие подарки, то получается, что собственноручно сделанная книга...
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет 18 судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
В Москве прошла научно-практическая конференция на тему «Склероз – беда или подарок судьбы?». По сообщению нашего корреспондента, пообщавшегося с участниками конференции, самый популярный вопрос, звучавший там – «Эй, есть здесь кто-нибудь, кто помнит, зачем мы сюда пришли?»
- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.
Приговорённый к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил?
Тишина..
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну, я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.