По решению Верховного суда Кобзон, Басков и Меладзе всегда теперь будут петь для судей бесплатно
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.
Только в этом году, если сложить ваш год рождения с вашим возрастом, то получится 2017.
- Ты же неправильно делаешь массаж..
- Ну ладно, я заканчиваю..
- Только не в меня!
В нашей стране очень красивая заграница.
- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
Юноша приглашает красотку на танец.
— Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…
Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!
Немного новостей:
В Самаре учредитель антикоррупционной организации предстанет перед судом за дачу взятки.
Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?
- Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?
- Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!
- Что вы можете сказать в своё оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги я отдал адвокату.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону.
Обсуждали на уроке «американскую мечту» и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась».
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом... тонешь...
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Только в нашей православной стране мусульмане отмечают праздник в честь католического святого.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, - ответил сосед из-за стенки.
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Сейчас взять женщину с ребенком - это не обременение, а мода.
А вот родители жены, ее пиздоватые родственники и ебанутые подруги - это обременение.
- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза - фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?
- Леди не глушат пивас.
- Это хлебное игристое.
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)
Министерство сельского хозяйства совместно с кампанией "Олейна" объявляет акцию: «Убей гопника – спаси подсолнух!»
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо!
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
— Выходные! — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так уже неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны? Радоваться надо.
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал! Давай работать!
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил...
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Не проблема, присылай фото.
Девушку заснувшую в секс-шопе, чуть не продали.
- Что будет, если скрестить адвоката со свиньёй?
- Ничего. Есть определённые вещи, которые свинья делать не станет.
Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов...
Зоофилы и некрофилы получили добро.
А библиофилам запретили!
Жена сегодня рассказывала, как выйдя из салона-парикмахерской не могла вспомнить, где оставила машину. Напомнила историю, которая приключилась с одним моим старым товарищем. Давно дело было, лучшей машиной тогда числилась Волга. А товарищ мой некоторое время в какой-то конторе водилой именно на Волге работал Потом ушел от них на почту маленьким начальником Но старые связи использовал - иногда заходил в ту контору, просил, не дадут ли Волгу съездить по делам? Обычно давали без проблем, доверяли. А тут как-то раз приходит с той же просьбой, а в ответ слышит
- Так ты ж ее не вернул еще.
- ?!
- Ну неделю назад ты ее взял и пока не вернул, мы уж думали не случилось ли чего с тобой.
А главное по мордам невозможно сказать - всерьез или разыгрывают. Все серьезные донельзя. Короче задумался товарищ и стали у него проблески появляться. Точно, брал, съездил, а потом провал. Стал по минутам день разбирать и вспомнил - приехал на почтамт, загнал машину во двор, чтоб вечером отогнать владельцам, а вечером вышел, сел на автобус и уехал домой, как обычно. Даже в душе ничего не шевельнулось. В общем бросился он к почтамту, по пути молясь богу. Уф! Стоит родимая где оставил.
А испуг солидный был. Пол-жизни бы расплачивался.
Очень символично, что звезд эстрады приглашают на "Голубой огонек".
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
Большие деньги не считают, а взвешивают.
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли еще ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни, и что такое любовь?
- А я ебу, чтоли? Я просто токарь, отойди нахуй от шпинделя, - ответил ему Мастер.
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
Два друга:
- Здарова, как вчера день Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
15 - летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается население России.
Учите физику!
Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко, оно бы расширялось!
- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.
Хер там! Зима наступила...
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе собственно, сохранить...
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт!..
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек...
С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
- Слышь, Косой, у тебя в ментовке кто-нибудь есть?
- Есть. Валет, дружбан мой.
- Чё он там делает?
- В КПЗ сидит.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
По сравнению с планом по борьбе с коррупцией, эротические фантазии подростка кажутся довольно-таки реальными.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...
Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Понимаете, мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы а на языке так и крутится. Боюсь спалится.
- Это разве проблема? Заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет.
- Точно!
Проходит две недели, снова приходит на работу без настроения. Коллеги:
- Что опять случилось?
- Ну кошку завел, нормально все, расслабился. Но вчера жена собаку завела, Ашотом назвала.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
Нужда - лучшее средство от ожирения.
— Дорогой!! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!
У одного моего знакомого была машина Волга, и в ней постоянно садился аккумулятор. Никак он не мог определить причину такого бедствия. И вот однажды поехав куда то ночью и выйдя из машины, он обнаружил странное свечение под мотором. Открыв капот, он увидел, что включена лампа освещения моторного отсека. Когда он её забыл выключить, даже не мог вспомнить. А может, говорит - так с включенной и купил.
Разговор по телефону:
- Сёма, ты где?
- Вам в рифму или по факту?
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла…
- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.