Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
Власть решила облегчить процедуру выборов Путина: теперь достаточно только сказать "да" телевизору.
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!!
Надо было в школе давать!..
- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию …
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный…
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
БЛЯ!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.
— Это что? — спросил Иван-Дурак.
— Пирог с яблоками! — ответила Баба-Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
Американцев сделал равными кольт, россиян - пенсия
Первый президент Израиля поехал в Америку. Между делом пожаловался президенту США:
- Какая у нас с вами тяжкая работа!
Тот удивился:
- Да, мой народ - целых двести миллионов. Но вы-то на что жалуетесь?!
- У вас двести миллионов людей - а у меня шестьсот тысяч ПРЕЗИДЕНТОВ!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит..
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Фразы, которые можно сказать как в постели, так и за столом:
— так вот у кого ваша дочка всему научилась?
— я всё, спасибо!
— быстро поднятое не считается упавшим.
— не чавкай, пожалуйста.
— все собрались? Можно начинать.
— налетай пока не остыла.
— не разговаривай с набитым ртом.
— мне жирную нельзя!
Что такое: "под санкциями в санкциях потребляет санкции?"
Это Сеченов в Крыму ест пармезан.
Мужики! Если ваша дама в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож — поговорите с ней! Возможно ее что-то не устраивает в ваших отношениях...
Никого не ищу.
Но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому...
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото актёра Гоши Куценко. Так родилась идея сериала "Фантомас против ФСБ. Продолжение".
- В этом году погода летописная.
- Это как?
- Лето-писец.
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.
В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.
Заходят как–то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну, им и дали пизды.
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!
— О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло…
Бля, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
- Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.
- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.
- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.
Говорят, неряшливость - это признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
Представитель Минобороны РФ высмеял новый британский авианосец и угрожает его обхохотать.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
После того как жена выпила со мной литр водки я понял, что она не только меня любит, но и уважает.
Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти…
Красиво, правда!? Хотя без Тольятти, могло бы звучать более красочнее…
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
- У Ленина получилось, и у меня получится…
Алексей Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог:
— Да нам маляр в общем-то нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил!
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Совесть для того и есть, чтобы нас есть.
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
— Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
— Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!
Если мужчина открывает перед женщиной дверь автомобиля, то это или новый автомобиль или новая женщина.
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы вместе с ним работали в банке.
- Как же это было?
- Как - то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы ебошат все подряд...
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: «Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!»
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.
- Машка? Семенова? Давно не виделись, ты ж была моя лучшая ученица.
- Здравствуйте, Иван Степанович, у нас всего час. Сразу раздеваться?
Ругаться матом, это как шахматы - мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.
- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!
- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти… э-э-э…?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: «Отдадим парашют девушке!»
Русский: «А хуй ей в рот!»
Француз: «А успеем?!»
Близкий человек нужен, чтобы вечером на кухне вместе ненавидеть всех остальных нехороших людей
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
— Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила - можно!
Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем охуел?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди...
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и - надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бляди.
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.
Депутат своему другу:
- Представь себе, он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали всё на наследственность.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
— Витя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а че, он орет просто так!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как убогой?
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с … презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками… Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: «Девушка, это намек?» Ржали всей очередью…
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
Два работяги на заводе. Один другому говорит:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
В маршрутке две девушки ведут разговор.
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну, и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу: муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осуждённому, - напишите мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?
"Шато-Марго" де тетрапак
- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..