Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие - и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!
В мясных рядах рынка натыкаюсь на ценник "суслятина г.к.", ну и прошу взвесить грамм 600-700 на пробу. Продавец, посмотрев на меня недобрым взглядом: "Суслятина Г.К. - это я!"
Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.
О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?
Фраза - "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек - патологоанатом.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что 80 человек умерло от чумы.
На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.
Телефонный разговор.
— Как у вас в этом году лето?
— Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять.
Это им очень пригодится по возвращению на Родину.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам собирают всем миром с помощью смс.
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
Кроме извечной женской проблемы: "Совершенно нечего надеть", - появилась новая: "Мне нечего поставить на аватарку!"
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...
Сайт Федеральной службы судебных приставов отключен за неуплату.
Вся Россия в одном сообщении
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток…
Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете".
А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...
Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!
- Как ваша фамилия?
- Питт.
- Бред какой-то!.. А ваше имя?
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она ещё не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
Яндекс - поиск №1 в России*
* погуглите, если не верите.
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда бэушные мобильники.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты ее таки раздавила.
Метод кнута и кляпа.
Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха - делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.
Ужасы нашего времени: искал в гугле словосочетание "излиться в малолетку", а попал на научный форум, где обсуждалось, кому нужна математика.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он подкрался...
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
А ты подашься в президенты, когда надоест быть простым миллиардером?
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!
Приходит "новый русский" к ювелиру и приносит слиток золота. Говорит:
- Сделай мне из этого золота кольцо.
Ювелир достает каталоги и спрашивает:
- Какое?
Новый русский, недоумевающе смотря на него, говорит:
- Ты чего, дурак? Дырку просверли!
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама - оно, причем полное оно...
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!
Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.
— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
ФСБ присоединена к МЧС, пропускайте на дорогах службу скорой помощи, может она едет к вам
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения? "
Для начала врач должен себя излечить, а прокурор - посадить.
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чем вопрос?! Я - Света!
Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?
— Мама, я повешусь!  
— Я тебя тогда накажу за это!
— Как? В угол перевесишь?
Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством.
Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих.
Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Мне 32, я "женского рода". Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы". А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может).
Сын спрашивает:
- Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
- Нравишься ты ему.
Я:
- Пьет слишком много.
- Потому и нравишься.
Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!
Многие люди, наверно бы ахуели, если бы увидели в зеркале не своё лицо,а свой характер...
- Дорогая, хочешь маленького?
- Хочу... Большого!
— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты - мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и... ты рядом... тонешь...
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
Не стоит спорить с дураком.
Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
В ходе длительного расследования работникам СК удалось установить организованную Пенсионным фондом России преступную группу, планомерно наносящую урон Пенсионному фонду России. В донесении высшему руководству страны преступная группа была обозначена словом "пенсионеры".
Когда настанет мой час, то я в нём все секунды пересчитаю. Пусть только попробуют со временем нагреть.
Выпущена новая водка - с памятным магнитиком.
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.