После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
— Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
— Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, Это говорит, что у них первая мысль о стиле.
- А у меня первая мысль о вшах...
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили... - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал... - поясняет бывалый...
Выходной, лежа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещенный подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рев бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей. Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает. И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно. И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Мы доверили правительству решать свои проблемы.
Вот оно, чёрт бы его побрал, и решает... свои проблемы.
- Я дико извиняюсь, на вас... нитка.
-... Это... купальник!
Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
Надпись на трубе крематория: «Здесь последний раз был Вася.»
- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет.
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка, без вредных привычек?
- Наконец-то купила туфли своей мечты...
- Здоровенные?!
- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...
К Богу заходит ангел и говорит: "Господь, к Вам рвется толпа атеистов". Всевышний отвечает: "Скажи, что меня нет".
На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят как он рисует.
Через час картина готова.
Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
- Видишь сынок если бы у дяди был фотоаппарат он столько бы не мучился.
Худевшие к этому лету - я жру над вами!
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Мы планировали хорошо провести это лето, а оно взяло и провело нас.
Ученые обнаружили человека, который не пишет в Скайпе тем, у кого статус "Не беспокоить". Сейчас над ним ставят опыты и берут пробы мозга.
Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
Опытный врач - ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
Мои друзья - полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
На работе я всегда выкладываюсь на все 100%!
12% - в понедельник
23% - во вторник
40%- в среду
20% - в четверг
и 5% в пятницу.
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей…
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
Шок! Сенсационная новость! Ученые открыли секрет долголетия: сколько Бог отмерил, столько и проживешь.
- Ну, как самочувствие?
- Да вроде получше... Девочек только не хватает...
- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!
- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин?!
- Рентген. Там другие не делают...
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
Известны 700 видов женских слез. И на все это, великолепные мужчины реагируют единственной фразой: «Ну, чё ты, э?».
Когда я захожу в магазин и вижу, что цены на продукты опять реально подорожали, я явственно ощущаю, что где-то в параллельном мире упали (чуть-чуть) цены на яхты VIP-класса и прогулочные вертолёты.
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая... И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.
Если вы находитесь в комнате общежития, услышав веселый стук капель по подоконнику, не торопитесь открывать окно и подставлять руки под струи: в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее...
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
На заре моей крьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр?
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как?
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.
- Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста и въебала свекрови по морде!
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат всё ещё мёртв".
Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто взасос разговариваем…
- Бабушка, я вас обследовал, вы совершенно здоровы.
- Тогда почему я задыхаюсь?
- Когда это с вами бывает?
- Когда я автобус догнать не могу.
Объявление: грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-летие.
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
— Милок, сделай мне еще такие же.
— А зачем вам? У вас эти хорошие.
— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
— Так вы еще по бабам бегаете?
— Куды там — бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
Так и не научился различать усилие воли и насилие над собой...
У России только два союзника: дураки и дороги.
Жила в суровых климактерических условиях...
- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.
Но не смогла. Она гуманитарий.
Вот я что-то не пойму, почему арбузы не пользуются такой популярностью, как пиво?
В конце концов конечный эффект такой же…
Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
- Грустно?
- Да.
- Не грусти, все будет хорошо.
- Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, идите сюда - тут атеисты выебываются.
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...
Наблюдательный человек, если даже подсматривает в женском отделении бани, то всё равно по сути занимается наблюдением.
Прописные истины: Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - надо сделать плохое только один раз.
- Свари все это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.
Сегодня почему-то всегда самый последний день из прожитых.
- Ты растёшь на глазах..
- Что я, ячмень что ли?
Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Бог есть, но я Ему не верю...
У меня всё время свободное. А кто я такой, чтобы время в рабстве держать?
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.