Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи, чтоб аджики поесть нормально.
Создатели "Игры престолов" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со "Смешариками". Рабочее название проекта - Кровосмешарики.
- Привет красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Если экранизировать "Ветхий завет", то получится отличный ужастик.
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...
Препод по матанализу про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
- Сфоткай, как будто я уснула на рельсах
(А.Каренина)
Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW X5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.
- ???
- Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
- Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.
Говорят, что в некоторых случаях в России могут отключить интернет.
Пустяки. Например, в семнадцатом году интернета не было, а случай был.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козел?..
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, блять, еще чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
Интересная тенденция у женщин: выйти замуж, родить ребенка, найти нового мужа...
Фруктовое вино - это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: "Эй, я компотик, выпей меня пару литров", а потом ты лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.
У них "Титаник", а у нас мамонтенок на льдине. И выжил.
А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идет снег.
У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...
«Не подведу!» - сказал наш депутат народу.
И не подвёл ни газ, ни интернет, ни воду.
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали. Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
"Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
Коктейль "Одиночество":
1. выпить водки
2. занюхать котом
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!
- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
- Ну а если и это не помогает?
- Остается метод Страуса.
- ???
- Прячете голову и выставляете задницу!
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
Презервативы "Кактус" - она БУДЕТ кричать!
Вещь в себе — это стринги.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
Жена мужу:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда дуй в свисток, и игра начнется!
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "пиздец".
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы...
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...
- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъём, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК АХУЕННО.ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА ВЕДЬ Я - В РАЮ.
— Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
— Венчал — не встречал, крестил — находил...
Глупые девочки страдают из-за мальчиков, умные девочки страдают утром от похмелья, им не до вашей херни.
На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».
Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.
И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
ВВП собрался посетить Антарктиду.
Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
-Нет, домой меня её муж не пустит!
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот, если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.
Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.
На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
На уроке Закона Божьего монашка-учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо "Библии для детей", канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.
Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.
Три закона Азимова для россиянина:
1) россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред;
2) россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому закону;
3) россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, блять, за развитием событий!
- Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
- Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.
Пришел царь к сыну и говорит:
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись. Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
Раньше неверным женам отрубали головы, сжигали на костре, забивали камнями. Сегодня довольствуются тем, что рассказывают анекдоты про их мужей.
Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь!
Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Бабушка, смотря на кассете "Парк Юрского периода":
- Вот раньше люди снимали... Смотри как близко! И не боялись ведь...
Гаишник останавливает машину. Проверил документы - всё в порядке, смотрит на водителя - ремень пристёгнут, аптечка и огнетушитель имеются.
Водитель:
- Я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну, езжай, если совесть не мучает...
Лето - это время, когда каждый день приходится отвечать на вопрос "почему бы не выпить?"
- О великий шипучий польский язык!!!
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Забавно придумано: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило, на душе - кошки...
- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Любое? - Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит: - Ты, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
- Гурман! - Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?
- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила нам всю Вечность...
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.
— В чем разница между человеком и свиньей?
— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.