Анекдоты за 16 августа 2017 г.

Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
- Это наш тренажерный зал.
Сестра:
- А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично:
- Мы там пылесосим.

Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Киев выразил протест России из-за строительства железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные «оккупанты» так не поступают.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Две блондинки в кино. Свет медленно гаснет.
- А почему свет гаснет так медленно?
- А это киномеханик медленно вытягивает вилку из розетки.

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

Мобильный офис по-московски — это когда ты пользуешься мобильным Интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Фотограф мальчику:
- Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
- Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!..

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". А вот в моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства

Родители спрашивают своего сына-курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Ну, обогнал, ну, не включил поворот, ну, подрезал, но не посмотреть, ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!

- Что делать - ума не приложу. Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене.
- Тебе повезло. Вот мой Серёжка всё время говорит о будущей.

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ...
- И чо?!
- Заорал: "У них пистолет!" - все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...

Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.

Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?

К банкомату подходит мужик. Запихивает карточку, набирает Pin и т.д. Забирает деньги.
Рядом стоит алкаш и произносит:
- Вот, блин, сколько стою, смотрю, не врубаюсь, как вы все в эту игру играете?...

- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.

Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.

Мужчины в современных городах ухаживать красиво не умеют.
Они девчонок носят на руках, а тем ужасно хочется на шею!

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

Антон перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере...

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь: худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

Купил мультиварку. Утром жена, накладывая кашу из кастрюльки:
- Бытовую технику придумали лентяи или холостяки.
- Не разобралась?
- Да!

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Съел детский завтрак "Алфавит" (все в форме букв), а он оказался просроченным.
Теперь у меня словесный понос...

- А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

— Милый, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик!

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.

Всё зависит от взгляда на вещи... Вот, например, с позиции козла любовь - это образец доброты...

Мне говорили, что ежедневно питаться в McDonalds - вредно для здоровья.
Поэтому я чередовал через день с KFC.

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришёл?"

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Ещё 50 граммов инвестиций - и я недвижимость.

- Слово "хирург" через "и" или через "е" пишется?
- Смотря какой врач!

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

У психолога:
— Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
— Ну, потому что поженились...

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

В одной американской школе учатся два мальчика: белый Джони и негритенок Джамал.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.
Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Джамал спрашивает маму:
- Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
- Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех.
Дома Джамал спрашивает маму:
- Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
- Это потому сынок, что Джони белый, как снег, а ты черный, как сапог.
На следующий день на физкультуре в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кончика Джони.
Джамал радостно прибегает домой:
- Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный?
- Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

– Пойдешь на кухню, захвати печенек.
– Печеньки захвачены, мой командир!

В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек — Свиттер.

- Это картошка фри?
- Нет, блин, trial, через 30 дней вылазит обратно!

- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

Странно, гей-браки в Европе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул насчёт гада...

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки..

Из двух зол нужно выбирать меньшее. Деньги - это, конечно же, зло, но с ними всё не так однозначно...

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Жена - мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить.

- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

Двое чукчей сидят на берегу Восточно-Сибирского моря.
— Хочешь, анекдот расскажу?
— Не политический, однако. Сошлют еще!

Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

— Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.
— Хрень ведь опять укажет.
— Хрень и есть твой путь.

Бумеранг придумали мужики у которых жена часто уезжала к маме.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право - иметь обязанности.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.

В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?

Бытовую технику для кухни придумали холостяки или мужчины, у которых жена часто уезжала к маме…