Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
- Это наш тренажерный зал.
Сестра:
- А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично:
- Мы там пылесосим.
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
Киев выразил протест России из-за строительства железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные «оккупанты» так не поступают.
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Родители спрашивают своего сына-курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
Мобильный офис по-московски — это когда ты пользуешься мобильным Интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". А вот в моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
Две блондинки в кино. Свет медленно гаснет.
- А почему свет гаснет так медленно?
- А это киномеханик медленно вытягивает вилку из розетки.
Фотограф мальчику:
- Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
- Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!..
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
Они мажутся кремами, проводят столько времени в салонах, и всё это ради нас. А мы их пиздим и запрещаем их парады.
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
— Милый, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.
- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ...
- И чо?!
- Заорал: "У них пистолет!" - все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...
Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!
- Что делать - ума не приложу. Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене.
- Тебе повезло. Вот мой Серёжка всё время говорит о будущей.
Ну, обогнал, ну, не включил поворот, ну, подрезал, но не посмотреть, ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.
- А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец".
Просто знайте.
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь: худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.
Антон перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере...
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.
Мужчины в современных городах ухаживать красиво не умеют.
Они девчонок носят на руках, а тем ужасно хочется на шею!
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.
Купил мультиварку. Утром жена, накладывая кашу из кастрюльки:
- Бытовую технику придумали лентяи или холостяки.
- Не разобралась?
- Да!
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке...
— А водка?
Бля вот она, сука, универсальная... идет даже к тортику..
Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Съел детский завтрак "Алфавит" (все в форме букв), а он оказался просроченным.
Теперь у меня словесный понос...
Всё зависит от взгляда на вещи... Вот, например, с позиции козла любовь - это образец доброты...
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек — Свиттер.
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма
- Слово "хирург" через "и" или через "е" пишется?
- Смотря какой врач!
Ещё 50 граммов инвестиций - и я недвижимость.
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!
Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.
- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Если у тебя все есть и тебя ничего не волнует, то ты уже постиг основной принцип похуизма...
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
Мне говорили, что ежедневно питаться в McDonalds - вредно для здоровья.
Поэтому я чередовал через день с KFC.
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришёл?"
- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?
Странно, гей-браки в Европе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
У психолога:
— Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
— Ну, потому что поженились...
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул насчёт гада...
– Пойдешь на кухню, захвати печенек.
– Печеньки захвачены, мой командир!
К банкомату подходит мужик. Запихивает карточку, набирает Pin и т.д. Забирает деньги.
Рядом стоит алкаш и произносит:
- Вот, блин, сколько стою, смотрю, не врубаюсь, как вы все в эту игру играете?...
В одной американской школе учатся два мальчика: белый Джони и негритенок Джамал.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.
Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Джамал спрашивает маму:
- Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
- Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех.
Дома Джамал спрашивает маму:
- Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
- Это потому сынок, что Джони белый, как снег, а ты черный, как сапог.
На следующий день на физкультуре в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кончика Джони.
Джамал радостно прибегает домой:
- Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный?
- Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!
Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.
Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк - и цветы подарили.
- Это картошка фри?
- Нет, блин, trial, через 30 дней вылазит обратно!
Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки..
Из двух зол нужно выбирать меньшее. Деньги - это, конечно же, зло, но с ними всё не так однозначно...
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.
– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.
Жена - мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить.
- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
Бытовую технику для кухни придумали холостяки или мужчины, у которых жена часто уезжала к маме…
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ебните её лопатой!
— Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.
— Хрень ведь опять укажет.
— Хрень и есть твой путь.
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.
Бумеранг придумали мужики у которых жена часто уезжала к маме.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право - иметь обязанности.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
Двое чукчей сидят на берегу Восточно-Сибирского моря.
— Хочешь, анекдот расскажу?
— Не политический, однако. Сошлют еще!