Современное искусство - это просто.
Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом наложил - это перформанс.
А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких ебут только отличники!
- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:
- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты охуеешь.
Мама, сдавленным голосом:
- Доча, не надо. Я уже...
- Как консультировать пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством?
- С обсессивно-компульсивным расстройством все-таки лучше лечиться, а не консультировать...
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики "Локомотива" на матче со "Спартаком" скандировали:
— У судьи есть муж!!!
В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России - это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.
Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.
Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мертвую стриптизершу.
Разговор соседей:
- Может быть, перейдем на "ты"?
- Давай!
- Ты нахуя мне под дверь насрал, сука?!
Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
- Сара, сколько вам лет?
- Так, сейчас посчитаю... Когда я выходила замуж за Абрама, ему было 40, а мне 20... значит я в два раза моложе. Сейчас ему 70... ну, значит мне 35!!!
Мама - Вовочке:
- Возьми с собою Машеньку на рыбалку.
- Мама, в прошлый раз я из-за неё ничего не поймал.
- Вот увидишь: она будет сидеть тихо.
- Не в этом дело! Она съела всю мою наживку.
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
Нахуя?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
- Почему ты не остался у нее ночевать?
- У нее фамилия Богомол...
На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" — "Отличная," — ответил сосед из-за стенки.
- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
Навстречу выборам.
Кофе "Новый президент" дороже старого.
Чем чаще похер, тем реже заебись.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй возвращается:
- 10 лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут пидор.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Оплачивал гос.пошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"...
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс,, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки...,, попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
Две подружки разговаривают:
- Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
- Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
- Самое трудное - это будет научиться держать язык за зубами...
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямопорционален значению градусов в напитке.
— Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
— А врать?
Муж узнал... что когда он сильно храпит - я держу его за член... и он перестает храпеть... теперь сука еще глаза не закрыл.... начинает храпеть на все лады!!
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.
Для женщины главное, чтобы овал лица был терпимый, а красоту они всегда нарисуют.
Неспособность говорить "нет" — на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях.
Например, в СИЗО и замужем.
Пришел муж с работы, заходит на кухню и... останавливается, как вкопанный - по кухне как ураган пронесся - битая посуда, всё в потеках, еда разбросана, на люстре болтается полотенце, и среди этого бедлама сидит его жена - растрепанная, в перекосившемся переднике, и рыдает.
- Дорогая, а что произошло?
- Мистер Мускул и мистер Пропер... Они... поссорилиииись!
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка
Мой день начался в 6 утра с sms-ки с незнакомого номера "Я прилетело".
Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За минет довезешь?".
Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей дохуя. Наверное, весь двор в говне..
- Жизнь проходит, пора и о карьере подумать...
- Верно, Петрович! Садись в экскаватор, дуй в карьер!
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…
Работать директором легко - нет ничего сложного в траханье секретарши.
Сын контрабандиста носит учебники в желудке.
- Когда женщина говорит "Ты лучший!", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
Пощёлкал каналы. По итогу смотрю Дом-2.
Ни Путина, ни чотамухохлов, ни пожаров, ни наводнений, ни патриотизма... только позитив и либидо.
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне 1000 долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне 1200 долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату 200 долларов...
Когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай".
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово.
Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
Новый русский, охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:
- Саша, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу - у меня, кажется, инфаркт!
«Поклонскую хотят лишить неприкосновенности и привлечь к уголовной ответственности».
Твари бездушные. Её лечить надо.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык - и все!
Комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
Популярный розыгрыш в Голландии — на 1 апреля подарить другу муку.
В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное...
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.
В России пидор - не обязательно представитель сексуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай... ...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску... и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пизжю я, убило его нахуй!!!
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презики с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?
Река после ливня стала такой мокрой, что даже рыбы вылезли на берег подсушиться.
Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
- Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Жерар Депардье больше не посещает Россию, т.к. боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но... не ты.
Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь что заслуживаю наказание: так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе!.