- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Из протокола о ДТП:
Женский половой орган с очень низким IQ включил левый поворотник и повернул направо.
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... ну и конечно тарелка черной икры.
Сейчас в Российском МИДЕ рассматривается зеркальный ответ америкосам.
Мы отбираем американскую недвижимость в Москве, высылаем 35 работников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь-то?!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
Портрет типичного российского интеллигента:
- Сынок, ты бы на работу устроился, тебе уже 40 лет, сколько я тебя кормить-то должна?
- Вот не понимаю я маменька вашей логики, сама родного сына кормить не хочешь - а настаиваешь, чтобы я совершенно чужих дядей-воров из Кремля кормил!
Цыганенок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
Идёт прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!
Путин Медведеву:
- Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебуче!!! "
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар.."
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
Украина все же обогнала Америку.
в Америке сносят памятники участникам гражданской войны, а украинцы уже года два, как закончили этот процесс.
- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.
- Вчера ходил на платный тренинг по решению конфликтных ситуаций.
- Ну и как впечатления?
- Очень похоже на развод. Два часа играли в "камень, ножницы, бумага"
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" тупо держал поднятым вверх средний палец.
Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.
- Доктор а мне потом можно будет есть сало?
- Какое на хуй сало?
- Ну, в будущем?
- В каком на хуй будущем?
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
— Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
— Так ведь пользуется спросом такой товар.
— И для чего он нужен?
— А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?
Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят - кредиты гасятся...
- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
- Куда это ты намылился в час ночи?
- Дура! Я купаюсь!
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.
В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.
- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно...
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
— Вот смотри, тут пишут: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
— Люся, что за бред?! Я что, привел тебя к себе, когда родители уехали, чтобы борща пожрать, который они мне на неделю наготовили?!
Прогресс, говорите? Ну-ну, например, у моей бабушки был беспроводной утюг, а сейчас его не делает даже этот ваш Эппл!
У меня сон проходит по разделу "хобби". А основное занятие - жизнь.
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе.
Ну вот: теперь и ты знаешь.
У молодого господина пропал велосипед. Подошёл к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнёс:
- Воры!
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.
Евреи обращаются к Всевышнему:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...
Утро… Муж жене..
— Дорогая, сделай мне этот….. ну как его…. ну этот..,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
Собрание в колхозе. Зоотехник выступает:
- Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный - на продажу, кормить их не надо - они сами хавчик найдут,а плодятся, как кролики!
Все поудивлялись, обсудили, одобрили, собрались по домам расходиться.
Тут Мойше встаёт:
- Станичники, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ОВИРа, что я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились:
- Как ненужный?! А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!
- Если подпишите, я колхозу свой дом подарю, будет колхозный Дом культуры, подарю дачу свою на побережье, будет колхозная здравница, и каждому колхознику по 1000 рублей дам за подпись.
Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
- В жопу этих нутрий! Давайте евреев разводить!
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне - год до армии.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
По результатам опроса 84% россиян, чувствуют себя счастливыми.
Остальные не смотрят телевизор.
Программа "Давай поженимся" переименовывается в "Давай хоть мы останемся" на Первом канале!
Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!
Объявление о знакомстве:
Марка — Татьяна
Год выпуска — 1998
Пробег — 19
Цвет — тем. русый
Высота — 167
Масса — 65 (без нагрузки)
Фары — голубые, вечером ксенон
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и Весов.
Медовый спас, яблочный спас, ореховый спас, а огуречный не спас…
— Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
— Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
Купили супруги книжечку «Кама Сутра» называется. Попробовали одну позу, другую, третью… Все у них получается так мило и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий участник. Жена и говорит мужу:
— Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед «взрывается»:
— Да пошли вы на хуй. Уже тридцатая страница, а я все сосу
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "пиздец".
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
В военкомат приходит молодой парень и заявляет:
- Я хочу служить во флоте!!
- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?
- А у Вас что, кораблей совсем нет?
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься недостойным ее.
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
2027 год. Секретарша докладывает начальнику:
- Вот резюме человека на должность дворника.
- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Водка - не бензин, за городом расход выше!
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Нагруженные мешками с деньгами, два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнёс один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
- Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блять... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и Вашей вдовой...
Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.
Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Сын Пескова не получил даже среднего образования, сидел за грабёж, 116 штрафов за превышение скорости, а нацпредатель всё равно ты!!
Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
- Кто поймает - тот следующий!