- Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами - у кого больше …
- Ну, и у кого больше?
- Ничья … У него - один, и у меня - один!
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"... Ей-богу, как дитя.
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но, каждому - свое.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно, злятся, это называется расизмом!
- Видеть платье невесты до свадьбы - плохая примета!
- Хм... Вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу - реально плохая примета! А платье так, фигня...
— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина — это независимость.
Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...
Эх, хороша травка!
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Мой муж влюбился в меня потому, что я была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно..
Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?
- Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
- Плоскостопие! В армию не берут - выживаемость повышается.
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Сосед - человек, которому ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
В Киеве закончилась научно-практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?"
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пиздить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
-...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Никогда в себе не сомневайтесь! Не надо говорить: «Я ничего не добьюсь...» Будьте увереннее в себе, говорите: «Я точно ничего не добьюсь!»
Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно.. три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну-ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Судя по всему, доставкой лета из Крыма в заМКАДье в этом году занималась Почта России.
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Ебаааааааааааааать!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу...
- Вы пойдете на выборы?
- Ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- А за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с коррупцией.
Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет.
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
— У меня тяжелый камень на сердце...
— А у меня в почках...
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…
С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала... ну короче куда не придешь, везде близкие и родные люди.
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
-... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
- Мама, а человека Бог создал?
- Да, доченька.
- А как?
- По образу и подобию своему.
- Прямо как я реферат писала!
- В смысле?!
- Ctrl-C - Ctrl-V
На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?
Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной.
Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте".
Прям несчастный случай на производстве.
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
- Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю...".
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»
Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я - кот.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В августе курс упадет до 10!!!".
3. Убегаем.
- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....
- В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
- И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится - ездит без мигалки.
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе.
Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растерянной: «а шо ж вы раньше не сказали?» (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
Если бы у денег был член - женщины были бы самими счастливыми на планете.
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
— Ох нихуясе джунгли пиздец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Парень решил откосить от армии и откос был по диагнозу "сумасшествие". Перед осмотром он купил в магазине приколов глаз на пружинке и вставил его в себе задницу.
У хирурга он снимает белье, наклоняется и взгляд хирурга встречается с взглядом оттуда.
Пауза 5 секунд и призывник говорит: "Доктор! А я вас вижу!".
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется.
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там, бац, за крайней плотью жвачка...
- Не понял...
- Доктор, ну куда ее, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта. А это самое чистое место.
... следующий.
Все тоже самое... бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем?!!
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
Мир скурвился! Ходил в "Быстрые деньги", хотел взять 100000 под слово Джентльмена - не дали.
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
Содом и Гоморра - города-побратимы.
- Что делаешь?
- Фильм «Привидение» смотрю
- А о чем там?
- Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл.
- Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел...
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора съебывать отсюда…
Раскрыт секрет сверхдорогих часов Дмитрия Пескова — никакой он не коррупционер, это ему сын в Лондоне украл.
Я работаю программистом в компании, которая разрабатывает пулеметы, автоматы, пистолеты и т.д. И вот пришлось мне с сослуживцами лететь в Вашингтон на показ наших последних изделий. Два месяца мы собирали бумаги на разрешение на перелет с оружием, и на договор с авиакомпанией на то, что мы можем это оружие с собой на самолет взять. И вот мы приходим в аэропорт Лос Анджелеса. Тащим 2 ящика в котором лежат 2 больших автомата с инфракрасным и оптическим прицелами, 2 компактных автомата с инфракрасным прицелом и 3 пистолета с лазерным прицелом, плюс несколько лэптопов с кучей разных сенсоров и проводов. Подходим к людям проверяющим наличие оружия в аэропорту. Наш главный говорит:
- Мы тут оружие везем в этих коробках (показывает на ящики), но у нас есть документы.
- Оружие везти нельзя.
- У нас есть разрешение.
- Оружие в самолетах вести запрещено.
- Мне бумагу от ТСА дали что можно.
- А... что же Вы раньше не сказали что у Вас разрешение есть, показывайте бумагу и открывайте ящики на проверку, - по рации вызывает еще пару людей.
Главный дает бумагу и открывает ящики. Все серийные номера оружия сверяются с номерами на бумаге в течении 45 минут. Но, наконец, ящики запакованы, нас самих сканируют и проверяют карманы, у меня находят брелок с маленьким перочинным ножиком/ножницами. Вызывают полицейского, составляют протокол, отбирают ножик, выписывают повестку в суд или штраф в $200. Отдают ящики с автоматами, пистолетами и патронами и желают счастливого пути. Как я удержался чтобы не открыть ящики и не расстрелять их всех до сих пор не понимаю.
P.S. В суде отпустили, сказали что штраф не надо платить.
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" все время просто держал поднятым вверх средний палец.
- Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
- А что до этого, от жопы говорили,что-ли?
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться! Вот пидорас, подумала гадалка..
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…
Как же все - таки иногда спасает расстояние... Жили бы все подруги в одном подъезде — спились бы все к хуям.
Если ты дома проходишь мимо своего мужика в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице другие врачи?
Москва, ресторан "Едим дома", импортозамещение.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
Мужчины - такие странные.... Сначала посылают женщин, а потом обижаются что сходила....
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем охуели.
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.