Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют Торрент.
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Ну, вот и лето заканчивается... А многие в этом году купались только один раз - на крещение, 19 января
Если вы скандинавский бог, нажмите Один.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
Оба удивились.
Работаю в клиентской поддержке сети банкоматов оплаты и вот небольшая история (Я - Я; К - клиент)
Я: "Добрый день, компания рога и копыта, по какому вопросу обращаетесь?"
К: "Здравствуйте, у меня такая ситуация: мне позвонил Миша, а я не знаю, кто такой Миша и попросил перевести ему денег, но деньги я перевела! Как мне их вернуть???"
Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
Мама с сыном заходят в магазин: «А сосиски поступили?» - «Поступили».
Мама оборачивается к сыну: «Вот видишь? Даже сосиски поступили!»
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Чтобы защитить Родину - тебе вручают автомат, пулемёт, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или какую-нибудь другую смертоносную штуку. Но для личной защиты тебе не позволят даже пистолет - он слишком сложен в обращении и весьма опасен.
Про коммунизм нам врали - но все, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Даже если британские ученые откроют что- то стоящее, все будут по привычке угорать.
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Государства ведут себя, как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.
- Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — проституткой. Ох Господи! лишь бы не перепутать
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
В Голливуде состоится рэп-баттл между ягодицами Тома Круза и Ким Кардашьян.
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину".
Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
Урок в грузинской школе. Учитель:
- Дэты, я буду рассказыват сказка, а вы продолжайтэ. Значит, пасадыл дэдка рэпку. Продолжай, Вано.
- Вишел Рэпка, зарэзал дэдка.
- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.
Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!".
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она с работы домой, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!
Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но еще и простыней безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...
- А чё вы с Лёшей поссорились?
- Да козёл он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос - а где 101? - отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, блять, какой-то попался.
- Ты все-таки спиздил у своего брата-спортсмена допинг!
- А как ты узнала?!!
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу - и уже второй час носишь...
Встречаються 2 соседа:
- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
- А, не переживай, она днем выспалась...
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
- Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
- Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Дворецкий Бэрримор пожаловался сэру Генри Баскервилю, что из кладовых исчезать дорогие сыры. Обеспокоенный аристократ тотчас же вызвал из Лондона знаменитого сыщика Шерлока Холмса.
- Дорогой друг, я уверен, что как и в прошлый раз, вы с блеском раскроете это преступление! Жаль только что пока не смогу угостить вас своим любимым стилтоном!
- Смею заверить вас, сэр, что я практические нашел преступника! Вне всяких сомнений, речь идет о проделках нового врага вашего рода - ужасной мышки Баскервилей!
- Холмс, вы неподражаемы!
- А насчет угощения, сэр Генри, не беспокойтесь - мы с Ватсоном купили отличный сыр в новом магазинчике неподалеку от замка. Как же он называется, Ватсон? А, вспомнил, "Привет от Бэрримора. Лучшие сыры в округе!" И, заметьте, очень даже недорого!
- У вас есть алиби?
- Есть! В долларах или рублях?
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет.
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
— Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!... гребаная мужская солидарность!!
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод!
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся - вчера был у психоаналитика.
Евровидение это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...
Установленный факт: Если муж ушёл в магазин за хлебом он придёт с хлебом Если жена ушла … Она принесёт йогурт, средство для мытья посуды, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.
- Александр, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?!
- А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бля, а зачем и правда что-то менять?
Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Пришла мужику смс-ка от оператора сотовой связи: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!".
Мужик почесал репу и ехидно выдаёт:
- При таком раскладе моя печень не выдержит и из дому выгонят нахер!
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".
Два хирурга в ординаторской:
— Ну, как прошла операция?
— Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...
Вчера завтракала "курицей по-корейски".
Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придает блюду смысл.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
- Знаешь, почему утюг шипит?
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!
В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Чёрт побери, куда я задевал этот чёртов пистолет?!
Гардероб для девушки — это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай...
В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты - контролёр.
Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите, вас когда-нибудь на хуй посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на хуй вы там и были посланы...
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
— Але, это секс по телефону?
— Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически!
С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы