Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки, и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
- Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
- Пошёл на хуй! - наклоняется в люк и спрашивает: "Я правильно сказал?"
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно" - то мой внутренний голос читает его голосом Совы.
Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.
В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
Это все стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из роллтона!
- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.
- Вам-то, женщинам, хорошо... Захотел поесть - пошел, сварил...
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты сразу не убрали. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthday!"
Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
- Зятек, ты опять у блядей был?
- Нет, мама, не видел я ваших дочек...
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Мне стали сниться вещие кошмары...
Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.
В кабинет начальника ГАИ влетает молодой лейтенант:
- Товарищ подполковник! У меня сын родился!
- Молодец! Поздравляю!
- Товарищ подполковник! Но это же первенец! Это будущий инспектор ГАИ, наше пополнение!
- Ну хорошо, 200000 рублей.
- Товарищ подполковник!
- Эх, молодёжь! Ладно. Вот тебе ключ от сейфа, возьми знак "остановка запрещена" и повесь его где захочешь...
Только когда похороны будут проводить за счет лечащего врача, медицина по настоящему станет платной.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
– Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается: ни фига себе, с почасовой оплатой - до конца жизни.
К Дню города в Москве установят памятник Гансу Христиану Андерсену, который был замечательным сказочником, как и все мэры этого города
- Рабинович, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я, таки, не приду...
- Почему?!
- Потому, шо я трус и подлец!
Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.
— Чтобы продвинуть ваше дело, нужно небольшое денежное вливание
— Но Вам по закону нельзя брать взятки!
— Я по закону и не беру.
- Когда человек умирает, он видит перед собой слепящий, чисто белый путь, куда его нематериализованная субстанция, пройдя через некие ворота, взлетает и, попарив над бывшим собой, улетает ввысь, туда, в эти чистые чертоги, уже навсегда...
- Петрович, а хули он при этом обычно ссытся и срётся?
- Балласт сбрасывает.
- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?
Да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться!
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
В старших классах познакомились с компанией девушек из другой школы. Мы с другом приударили за самой красивой девушкой из той компании (конкуренция была дикая), а наш товарищ выбрал самую страшненькую. Естественно, у нас возник резонный вопрос:
- Серёга, а что ты в ней нашел?
Он ответил:
- Да нормальная девчонка, к тому же на Виктора Цоя похожа, а я русский рок люблю.
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...
- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав.
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно, будут, вы же сами не справитесь.
— Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
— Мне захотелось пернуть. Жопа прилипла к сиденью. Я привстал, и вся масса тела ушла в педаль акселератора.
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.
Шлюха - это девушка, дающая всем, кроме тебя.
Дорогой, сходи, побросай ребёнка в небо для инсты, весь день сидишь ничерта не делаешь.
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка. Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка". А вот пес, который упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник. P. S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.
Итоговая конференция недели в нашей больнице. Утро четверга. Наше начальство внезапно решило приобщиться к современным технологиям и создать сайт больницы. Поэтому зам главного по лечебной работе вещает с трибуны:
— Всем заведующим принести свои фотографии. Всем кафедральным работникам тоже.
(Ну и так далее). Наконец он замолкает. Но тут из своих дум выходит зав гинекологией. Она прослушала большую часть речи и теперь пытается понять, что же должна сделать. А поскольку спросить все же проще, чем понять — спрашивает:
— А фотографии чего мы должны принести?
Занавес... Естественно, что нашлись настолько добрые люди, что не только сами додумались, но и подсказали: "что лечите — то и фотографируйте".
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100 г. водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5 л. и невозмутимо разливает ее на 6 стопок...
Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тещу на Кубу провожать.
- А путевку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолеты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молочка.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
- Чем отличается американская стриптизерша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка, — обрадовалась мать — значит, ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина:
- Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает:
- Ну что ты, моя ласточка?!
Идеальное утро:
Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краев стояла жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витек - метров 6 саженками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребешь, дай погреться!" отбирали друг у друга весла.
Вчера еду в маршрутке, водитель крымский татарин и мужик русский начинают ругаться из-за того что мужик не успел выйти и перед носом закрылась дверь. Дальше - водила татарин - В, мужик - М.
М: - Смотри бля внимательно, ездун!
В: - Чо смотри, иди давай молча!
М: - Пасть закрой, или закрою!
В: -Сам закрой, да!
М: - Баран!!!
В: - Эээ, ты чо сразу на межнациональные отношения переходишь!
Занавес.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
- Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: а плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.
Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
- Ты знаешь, какой комплимент сделала мне жена сегодня, когда под утро пришёл домой? - гордо произнёс муж.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется поздно, а иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я об этом не спрашиваю.
— Ты же знаешь, здесь, в Америке, всё евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...
Когда Евгений Петросян был ещё совсем молодым артистом, с ним произошёл забавный случай. Он переезжал то ли с пятого на шестой, то ли с шестого на седьмой концерт за день, заскочил в рейсовый автобус, увидел скопление людей и машинально произнёс:
- Добрый вечер, здравствуйте, дорогие зрители!
Поняв, что попал впросак, он смущённо добавил:
- Извините, концерт окончен...
- Что же так мало? - спросил один из пассажиров.
Петросян не растерялся и ответил:
- А что же вы хотите за 5 копеек?
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
Девушка идёт по улице и слышит из-за забора крики:
- Зелёным вверх!!! Зелёным вверх, говорю!!!
Девушка заглядывает через забор, и видит как солдаты садят дерево под командованием прапорщика...
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.