Анекдоты за 11 сентября 2017 г.

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому наш мир должен??.

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Не прокатило.

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

Рэп придумал человек, которому Бог не дал ни голоса, ни слуха, а выступить очень хотелось.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал?! я не хромой, я - слепой!!.

По результатам опроса, 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные - не смотрят телевизор.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.

— Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки - ходят.

Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
«Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!»

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими советскими республиками.
Ладно, будем называть будущими советскими республиками.

Заходит мужик в аптеку:
— Здравствуйте. Мне нужны лекарства, а названия вспомнить не могу. Сейчас… Не знаю, где утюг… Не разбираюсь в холодильниках... А! Ибупрофен!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что - поругалась с девочками?!

Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":
08.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "9 сентября - все собираемся на днюху Темы у него дома".
10.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственики".

Занимательная механика: Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ременным передачам.

Теща поучает зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же — была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните.

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.

Мужчины с маленьким членом - настоящая беда для женщин, такие беспомощные...
Даже отсосать себе сами не могут!

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Старый токарь, проводя инструктаж молодёжи по технике безопасности, начинал со слов: "Объясняю на пальцах..."

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

В очереди:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами!
- М-м-м, круто, а я за соком...

Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

Два способа управления женщиной: наличие больших денег и члена.
Причём отсутствие одного из способов и неправильный порядок примение разоружает мужчину на корню.

— В тебе умер поэт и философ...
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
—...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
- А бутерброды?!

- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Только у русских возможно словосочетание - "вволю насиделся в тюрьме".

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

- Интересно, а почему у дешевых китайских будильников секундная стрелка идет быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае еще не научились преодолевать гравитацию...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

- Расскажите о своей книге.
- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!
- Погоди, так она же у тебя... сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю...
- Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

Доведи девушку до оргазма и получи модные полосы на всю спину!

- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Капец, а у всех зрачок...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Он и она в постели после близости. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть.

Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Да что ты знаешь о горе?
Вот у Пугачёвой-то … Галкин того... стареть начал.

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

- Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался".

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит: «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!

От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Если в древней книге написано, что Бог захотел стереть всё человечество, это ещё ладно. Хуже то, что многие люди согласны с этим.

Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.