Со дня на день владельцы iPhone 7 станут нищебродами
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее.
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
Смотреть "Матильду" будет пострашнее, чем "Оно", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
На базаре:
Стоит мужик. Предлагает:
- Бананы. Большие бананы!
Рядом девушка. С бюстом.
- Дыньки. Дыньки. Спелые дыньки!
Чуть в сторонке пенсионерка безнадёжно:
- Сухофрукты... курага...
Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено.
Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!
- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
Вот уже который день Соловьёв целыми днями упорно повторяет, что ему абсолютно наплевать на шутки Урганта.
- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.
Московский показ картины "Матильда" перенесен на 25 октября.
Москва - это когда баранов на улице резать можно, а кино смотреть нельзя.
Случилась эта история полгода назад. Решила я вызвать такси, чтобы добраться до дома. Водитель по заверениям приложения, должен был приехать через 5 минут.
Однако прошло уже минут десять, пять из которых таксист стоял на перекрестке недалеко от меня. «Пробки», - подумала я, но тут раздался звонок
- Извините, я не смогу приехать. Отмените заказ пожалуйста.
Ну ладно, отменим. Заказала другую машину, сижу на лавочке, жду и отслеживаю путь нового водителя. Вот иконка снова приблизилась к тому же самому перекрестку и застыла. Три минуты, пять, семь. Все там же стоит. Во второй раз я уже обратила внимание, что машин с того перекрестка проехало уже немало и пробок нет. Решила позвонить сама, но трубку не берут.
После третьего сброшенного звонка я психанула, отменила заказ и оформила новый. Уже начинаю подмерзать. Только и третья машина встала на том же злополучном перекрестке. Я уже подумала, что весь мир таксистов решил устроить мне бойкот. Решила позвонить и спросить, почему же я стала персоной нон грата, но третий таксист оказался более общительным и позвонил сам.
- У меня тут проблемы. Отмените заказ.
Четвертая машина наконец-то доехала до меня. Да, я с завидным упорством продолжала их вызывать. Как оказалось, на том перекрестке решили устроить проверку документов водителей. Трех предыдущих прищучили не то из-за отсутствия гражданства, не то разрешения на работу, если честно уже не помню. Только у четвертого все было в порядке. А когда мы проезжали мимо того перекрестка, то я увидела все машины, которые заказывала и расстроенных водителей.
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
iPhone X — водонепроницаемый! Теперь можно спокойно ёбнуться в лужу переходя дорогу в каком-нибудь Саратове и не переживать за телефон
В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
- Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял.
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
Вместо Touch ID в iPhone X будет Face ID, который определяет лицо владельца.
Когда набьют морду не сможете вызвать скорую и полицию.
На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза...
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.
- Доктор, сторож вашей клиники, Семеныч - такой красивый мужчина!
- Так денег нет... зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...
- Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку сука обратно не отдаёт!
- Слышь, братан, вчера менты загребли, так такое там узнал — не поверишь!
- Что?
- Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы!
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Противопоказана покупка айфона 8 для алкашей...Аппарат отказывается распознавать лицо с похмелья.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Принцип социализма - забрать у богатых и недодать бедным...
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".
- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.
Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.
Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.
Влечет к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола).
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой..
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.
— Оооо, сестра, какой у вас красивый аппарат...
— Вы про тонометр или мою жопу?
- Эти политики делают из нас дураков.
- Э нет... Они пришли на все готовенькое.
В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку водки.
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…
Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное — не наломать дров и не перегнуть палку.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьёшься…
- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет.
К сожалению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.
Если все идет, как по маслу, жди: скоро запахнет жареным.
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому, что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог - заглатывать...
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Разговор в поезде:
- Моя жена - ангел!
- Счастливец, а моя ещё жива.
Жена - мужу...
- Опять ты пришёл пьяный, обещал же, что больше не будешь пить!?!?!
- Да я не хотел пить, но мне стали угрожать...
- Как угрожать?
- Если не выпьешь, больше не нальём!
В Челябинск приехал Николай Валуев. Такой добрый, милый, как котёнок, - отзывались о нём челябинцы...
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину! Тупая вата!
Два друга пьют в баре.
— Ты чего такой несчастный сегодня?
— Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...
Муж застукал жену с любовником...дрыном.