Анекдоты за 18 сентября 2017 г.

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

Скоро в продаже новый iPhone 8... Работы теперь у девчонок по гланды...

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!!

- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки. А сейчас - пароль от WiFi.

Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог:
— Что ты там делаешь?
— Это все из-за твоих котлет, отравила меня.
— Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели!
И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла.

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, насколько они дорожат их подарками...

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Если в РФ провести тотальную ротацию судейских корпусов между футбольными полями и залами суда, то … ровным счётом ничего не изменится ни на футбольных полях ни в судопроизводстве.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
— Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего...

- Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Когда рожает жена мэра - тужится весь роддом...

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!

Российские педиатры бьют тревогу: дети, рожденные в 2017 году, вместо "ма-ма", первым словом отчетливо произносят "ма-тиль-да"

На жене семейные трусы мужа выглядели, как стринги.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!

Муж кричит спросонья:
- Милая, выключи этот телевизор.
- Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри...

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня!

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

- Если жениться и заводить детей - то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет...
- Ну да! Если будут трахать сына - оно будет легче...

Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Алкогольная продукция продаётся только трезвым покупателям

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Тропики.
— Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
— Конечно, можно.
— А спасатели на этом пляже есть?
— Нет. Они акул боятся.

— Изя, а шо, кроме Путина, некому выпустить мальков?
— Есть, Сема. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

Сделка с дьяволом - как кредит: сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом - как пенсия: всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

РЖД представляют маршрут "Воркута - Адлер".
"Воркута - Адлер" - отсидел - иди купаться!

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, расстроился, вздохнул... пошел на работу.

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?... Я - Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…

Приходит мужик к гадалке:
— Хочу узнать свою судьбу.
— А скажи-ка, милок, какой у тебя IР-адрес?

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Ничто не выдает мой возраст, кроме слова "тетя", которым меня обозначают люди в общении со своими детьми.

- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе шахтер?
- Ты - овца, я отравился, таблетку дай.

- С чем можно сравнить подъём российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать...

Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны - он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом."

Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия".

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
- Ты же инкассатор!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.

Инстинкт самосохранения у меня настолько сильно развит, что сохраняю себя даже вовремя еды и сна.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно — хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.

Хороший человек - это подлец, который надеется, что плохие люди убьют его последним из всех хороших людей.

- Что-то мне последнее время память изменяет...
- С кем?
- Не помню...

Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.

Она-ему:
- Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Она склонила судью на свою сторону только тогда, когда предоставила ему голые факты.

Украина - уникальное государство, из которого сбегают не только её президенты, но и целые территории и даже полуострова, не говоря уже о населении.

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".

Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.
На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

Вопрос армянскому радио:
- Что надо есть на параходе во время качки?
Ответ:
- Самое дешевое.

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.

- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным.
Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить".
При поклоне доставать лбом земли тоже не обязательно.

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!