Разговор у шефа:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
- Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!!!
Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них новые бабы.
В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.
Троллинг 80-го уровня: США предложили россиянам получать американские визы в Киеве
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
- Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
Захотелось взять на ручки... бутылочку коньяка и ходить по друзьям... Они бы спрашивали:
- И кто это такой красивый? А сколько ему?
А я бы отвечал:
- Нам 5 годиков!
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам - с каким еблом родился, с таким и живи.
Сначала она показалась мне веселой. Но зайдя на ее профиль в контакте я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов - пьют ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— Кто посмел?!
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.
- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.
Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
Бывают такие диалоги, что собеседник уже ушёл, и давно уже ночь, а ты все никак остановиться не можешь – аргументируешь.
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
В соке "Любимом" целых десять яблок!
И это еще только в банановом!
А представляете, сколько их в томатном?!
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
— Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
- Алло, любимая...
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил.. Приходи...
Два мужика мило беседуют.
- Ты пидарас - говорит один.
- Я пидарас?! Да за такие слова я тебя в жопу выебу!!!
Юноша у сексопатолога:
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: «Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет»?
Мужик: «Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла»
Бармен: «А как же Ваш друг»?
Мужик: «Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака».
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережёт брань для мучающегося похмельем мужика.
Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Ничего так не сближает женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да…
Я: Никогда так не делай!
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.
Смс переписка.
- Твой ребенок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.
80 - летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы...
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы не братья?
- Не знаю, мы, например, сестры.
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
Девушка на приеме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач, - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...
- Ну как, доктор? - спросила пациентка после наркоза.
- Идеально-симметричных лиц вообще не бывает, - начал пластический хирург издалека.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
- Слушайте, а после диареи бухать вообще можно?
- Ну, а как вся Россия живёт?
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-... вет.
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Объявление.
«Кто видел красную Toyota Celica, госномер – У129 ЛГ 66 – нормально низкопрофильная резина смотрится? Тел. 32 76 83».
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год.
Киндер пришел из школы: «Сегодня я услышал новое слово, но совершенно не понимаю, как хитрость может концентрироваться в этом месте...»
Жена — мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
Когда Золотая рыбка слышит мои желания, она почему-то делает вид, что сдохла…
Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".
Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.
Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.
Жена ждала меня дома с распростертыми проклятиями.
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше.
Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена.
Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей.
Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»
Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Колготки "Траурные." 9 ден, 40 ден...
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!