На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Шла Саша по шоссе и нашла работу...
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
— Дорогая, что тебе подарить: смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
— Господа, что мы все — карты да карты... Может, хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и все такое. Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов.. Мужик — не моргнув глазом:
— Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!
- Да ты просто говно, - сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Друзья в соцсетях - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
- Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы были маленькие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжающего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?
- Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я только выговоры получаю.
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
Самый большой минус воскресенья это то, что после него идет сразу понедельник.
Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?
Беседуют два украинца:
- Ты поддерживаешь Саакашвили?
- Да!
- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?
- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.
Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах.
Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
- Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тёщу:
- Мама, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.
Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
А я вчера своей девушке говорю:
- Давай музыку включим, потанцуем!
А она молчит.
Я ей цветы принес - ноль внимания.
Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.
Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.
- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы!!! Это меня котяра, падла, поцарапал!!!
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!
- ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?
Поймайте стрелу и квакайте погромче!
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!
Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.
- Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню?!..
Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!
- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.
Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
В аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам со смазкой или без?
- Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено!!
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", — ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка," — произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," — ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" — ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите,это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это девушка, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания собутыльников!
По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.
- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??
Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.
Шах и мат, вата!
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго".
Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...
Такого хоровода я еще не видел!
Хотелось бы сказать несколько слов о главном. Но если основательно главному льстить, то парой слов не отделаешься.
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Ну, Марь Иванна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!