Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.
- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...
Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и, конечно, тарелка черной икры...
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Если ты проклинаешь все на свете и хочешь наконец-то подохнуть - значит, ты все еще жив и надеешься на лучшее, хотя бы после смерти...
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.
- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!
- Он только махнул флажком, а они все повалились!
- И древком можно нанести тяжкие телесные...
- Это флажок из Макдональдса!
- Сути дела это не меняет!
- Но господин судья, ему всего 2 года!
- А им квартиры надо!
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Полшестого может быть и рано, и поздно, и плохо.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Только в России можно на вопрос: Чем занят?
Услышать ответ: Да ничем, работаю...
Одного человека спросили:
- кто ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский!
- А кто ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков
- А кто ваш любимый журналист?
- Владимир Владимирович Познер
- А кто ваш любимый политик?
- Хм... Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает всё так, чтобы ему самому расхотелось.
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.
Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.
— Вася, а давай я выпью за тебя… Да куда ты за рюмкой тянешься… Я же сказал: Я… ЗА ТЕБЯ…
Депутаты предложили запретить в России жопу.
Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
Муж Наташи Королевой ласково зовет ее "моя тарзанка".
— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний Айфон.
— То есть?
— Денег нет...
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
- Скажите, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее!.. Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
- Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Вот и я человек не бедный.
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.
- Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасёшь?
- Я плавать не умею.
- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
А знаете ли Вы, что бутылка водки, выпитая с утра, сокращает рабочий день на 8 часов?
Борис Абрамович Березовский прожил жизнь так, что на его могиле даже трава не растёт.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет - "человек и природа". Потому что при переводе на "рiдну мову" многие научные термины совпадают и звучат как "це хуйня якась".
- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.
Как же это круто — просыпаться по будильнику, очень нравится, даже спать не хочется, сейчас вот только разобью его нахуй и по делам пойду.
Врач, разглядывая историю болезни:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Девушка, а вы из Москвы?
- Да...
- А что в выходные будете делать?
- Домой, в село поеду.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера еще долго трахал?
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Мучился, помнится, я на курсах массажистов...Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы... И делался он пальцем через анал... А на курсах нас было 4 чел., все как один - злые приколисты... Ну, и друг мой решил злобно поприкалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой... Во время проведения массажа (Представьте - лежит мужик, массажист над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся... Вкалывает... )подошёл друг мой, и невзначай так положил руку на второе плечо клиента...
Где-то сек. 30 клиент охуевал молча... Потом развернулся и кааак въедет наставнику-то нашему промеж глаз! Тот сначала тоже охуел... Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржание... Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бившим морду злому приколисту.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Вообще-то я белый и пушистый.
Правда, в моем случае это не мех.
Это плесень.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И че, мудак он, что-ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда - до свидания, старый мудак Филиппов!
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что - нет?!
Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... - и какая-нибудь хрень снова тут как тут...
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
Парень рассказывает приятелям:
- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, фотонные звездолеты и антигравитацию...
Как позже выяснилось, я не понял вопроса...
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да.
— А докажи! Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала ты докажи...
Богатые — очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
В ответ — торопливый мужской:
— Тихо, тихо — все нормально... Это - эскимо...
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну, как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
В сексшопе:
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
- Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.
Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Не перепивай старших!
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живем...
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...
Два маленьких мальчика заходят в аптеку. Тот, что постарше, берет упаковку подгузников и направляется к кассе. Кассир:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Восемь.
- А ты знаешь, для чего эти штуки?
- Ну, не совсем. Но они не для меня, а для него (показывает на второго). Это мой брат, ему 4 года.
Аптекарь, хитро подмигивая:
- Ага, значит они для того, чтоб малыш всё время оставался сухим?..
Старший брат:
- Не, не для этого. Просто мы в рекламе видели, что если их надеть, то можно и плавать, и на велосипеде кататься. А мой брат сейчас всего этого не умеет…
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик!!! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нахуй"???!!! Да ты сам пошёл нахуй!!!