Три дня назад купил в "Найке" носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала: "В них ножка вообще не потеет".
Сегодня понесу их обратно ей, нюхать.
Нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пидарасы!
На женском форуме:
— Мне подарили потрясающе красивого котенка, а у мужа на него аллергия. Может, кто возьмет? Отдам бесплатно. Хороший парень, зовут Сергей, брюнет, рост 180 см.
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Ситуация такая. Меня зовут Талгат, я из Нарынкола. У меня скоро свадьба, но я хочу сменить пол. Все в шоке: родители против, невеста даже слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же, близкий друг говорит, это слишком дорого, Но я уже не могу с этим жить. Если кто знает специалистов в Алматы, подскажите, пожалуйста. Хочу всё же удивить родных перед свадьбой. Нужно успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше - ламинат или линолеум?
Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.
В ответ на удрученные стоны жены он ласково говорил: «У меня в жизни, милая, две трагедии: я одновременно очень умный и очень любопытный. Я иногда думаю: как я на тебе женился-то, такой умный? Наверное, из любопытства».
Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав: "Я больше не могу терпеть это!", -развелся!
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Поэт — это не просто складывание рифм. Еще нужен ахуенный шарф!
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.
А кто-нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе, наших детей - это увлекательнейшее состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр"
Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось...
— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.
«Не верю!» - такова была реакция мэра города в ответ на забастовку актеров театра.
— Мы с мужем познакомились во время приема.
— Светского?
— Да нет. В баре сидели, принимали.
- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член - свалить.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Человеческий мозг - уникальный механизм. Он функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла.
Некоторые от счастья лупили себя сиденьями по головам.
- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
— Василий Иванович, а что такое - "нюанс"?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз, и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?...
...поднимаются руки.
- Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются руки.
- Так. 4 человека.. Кто воздержался?
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Жена жалуется своей сестре по телефону:
- Сижу, реву. Вовка утирает мне слёзы. Я подумала,ч то это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
Отбивные получились просто изумительные... И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...
Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
- Целый день звоню домой и всё время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.
Если бы у Колумба не сломался google earth, он бы понял, что открыл не Индию.
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да хуйня.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное запасайтесь терпением.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Хорошо, что организм работает, как часы. Плохо, что, как песочные.
В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.
- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
Блондинка - подруге:
- Ты знаешь, мой сын - сифилитик, а муж - мудозвон.
В это время в кухню входит сын:
- Мама, сколько тебе можно повторять: я филателист, а папа - нумизмат!
— Мам, купи рыбок!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денег, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Говнодушие - вот главная беда.
- Купи сову!
- Зачем?
- Сможешь потом всем рассказывать что занимался совокуплением!
Мама говорит малышу в кабинете врача:
- Не бойся, сынок, доктор тебе ничего не сделает.
- Я верю: "не сделает". Тогда зачем мы к нему пришли?
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».
Из жизни.
На днях встретил товарища.
Злой как черт- жена забила болт на уборку дома, а началось все с того, что купил стиралку, затем посудомойку, мультиварку с функцией автоповар, а, наконец, он не выдержал и купил робот-пылесос.
Я посоветовал ему на глазах у нее заказать резиновую женщину в инете...
Сработало!
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!
Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она... сердилась, ставила "двойки," вызывала родителей в школу…
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!
— Живу по правилу трех «н».
— Нет ничего невозможного?
— Не хуй, на хуй, на хуя.
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?
Женщина, может быть, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
— Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал, меня уж никто и не поздравит...
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор я импотент.
Доктор посмотрев на него ставит диагноз - ОРЗ.
Возмущенный мужи говорит:
- Доктор какое ОРЗ, я же импотент!
- Очень рано закончили!
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...
На чёрный день сделал запасы битумной смолы и угля. не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения - полное соответствие.
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Почему когда поезд едет, его колеса стучат - они ведь круглые?
- Петька, ты формулу круга знаешь?
- Да. Пи эр квадрат!
- Ну так вот этим квадратом и стучат!
Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.