В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
Вступай в армию, если ты хочешь увидеть мир, встретить интересных людей - и убить их!
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мебиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Мужики как легли спать красивыми, так и просыпаются красивыми, а бабы как-то портятся за ночь.
Кто знает - боярышник за биткоины купить можно или нет?
Наблюдаю за тем, как наши государственные строители делают капремонт дома... Не понимаю, как они вообще смогли дожить до трудоспособного возраста с такой кривизной рук. Это ж потянешься в носу поковыряться - и сразу глаз выколешь.
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно все конем!
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
- А вот был случай, мы с моими друзьями-студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрешься и будешь дебоширить?
- Шалить.
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
"...Иллюстрацией безграничной и отчаянной рыцарственности может послужить поведение чешского короля Яна Люксембургского, который, будучи слепым, принял участие в битве. Для этого он привязал себя к седлу, а своего коня — к коням двух оруженосцев, чтобы те направляли удар его копья. Все они были убиты..."
- Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
- Я художник, я так вижу!
На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
Ищу работу, секс предлагать.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиздюлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками.
Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...
— Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
— Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура… И это… секс только с женой! Откуда зуд?
— Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
Президент Туркменистана подарил Путину алабая по кличке Верный.
Кому именно собака была верна до Путина, не уточняется.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...
В разном возрасте одни и те же произведения воспринимаются по-разному.
Читая Графа Монте-Кристо в 17 лет, я восхищался его умом и расчетливостью.
Читая 15 лет спустя, меня больше волнует его расточительность.
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки взять подешевле?
- О, твоя домработница тоже наркозависима?
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
Разговаривают два наркомана:
- Зачем в слове "помощник" буква "р"?
- Но там же нет такой буквы.
- А если вставить?
- Зачем?
- Ну вот и я о том же...
Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну, что ж, и такое бывает...
Парень: — Почему у такой красивой девушки нет парня?
Девушка: — И шубы.
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин, то Элтон Джон с Пенкиным.
Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота.
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально. А сколько поколений мучилось.. Пессимистов и оптимистов...
— Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну, теперь понятно, почему мы сошлись.
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют...
- Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
— Короче, предлагаю стартап для достижения цели – «Нытьё!»
— Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
— Это верный настрой! Продолжай!
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть, пылесос?
— Ну, за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
— Кто вы?
— Михаил Саакашвили.
— Цель визита?
— Я Вам пригожусь!
— Пошел на хуй, у нас все в порядке!
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- Так как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.
- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
— Я нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом даёт им звания?  
— Просто балуюсь.  
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?  
— Не трогай полковника! Это подорвёт моральный дух солдат.
В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, пизда.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пизда.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
Microsoft выпустила 64-битную Windows когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляаа" со второго этажа.
По утверждению "бабушек с лавочек у подъезда", сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет:
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не, ты че, ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!
В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?"
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.