- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.
- Как чувствуешь себя после вчерашнего?
- Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учебу в течение семестра.
Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.
- Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
- Почему у нас непомерно дорогие лекарства?
- Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел нахуй".
Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно - БАБА!
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим, фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".
- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя..." здесь.
"Мустафа Аль Шерайя..." здесь.
"Фатима Эль Биндири..." здесь.
"Али Акма Шабиб..." здесь.
"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?".
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!".
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
Итак, июль, жара, Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" — думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" — укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете.
- Я-то буду, а вы уже нет.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь?
— Да нет, а что?
— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". ниже:
"Расслабься, дура, Вася - гей". ниже:
"Я - не дура, я - дурак".
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
- О, ужас! Что здесь произошло?!
- Я.
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!
- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
- Получила результаты анализов. Хуёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
- Люся, ты матерись попроще.
- Попроще? Хуёвые анализы!
Реальность - это для тех, кто не может достать травку!..
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Жена — мужу:
— Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
- Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена:
- Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж:
- Я с мужиками выпиваю!
Жена:
- А Я С КЕМ?!
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...
- Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
- Профессор, а это обязательно?
- Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
— Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы…
- Голову мыть будем?
- Я вообще-то подстричься пришёл.
- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут блять рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
- Помойте.
- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
- И что же вы ели?
- Судя по всему, одного из его пациентов...
В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса - тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса - тогда негде сидеть.
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон,
2. Интернет,
3. Общение из вежливости,
4. Мысли не по делу,
5. ТВ и пресса,
6. Чтение этого списка.
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
— Привет, как у тебя дела?
— Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
— Ничего, привыкнешь, знаешь, как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
— Это почему же я подлец?
— Не знаю, Достоевский так сказал.
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства: на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
- Пап, а ты в этой школе учился?
- Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
- Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
Сидеть на диете, особенно грустно, тем, кто готовить любит и умеет.
Сразу столько рецептов вспоминается.
- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.
Номер "Elle" с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну, что поделаешь, любят французы антиквариат...
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Говорят, у нас появились гопники-роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать - это завещание.
Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
— Мужчина, а это вам от девушки вооон за тем столиком.
— А что это?
— Её счет.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер!
- Как спасти террориста от повешения?
- Пристрелить его.
- Я не пью, у меня язва.
- Да я тоже женат...
Наступило утро. И прямо мне на голову! А иначе спал бы и спал.
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Мужики, если вам посчастливилось исполнить еще одну свою мечту, то постарайтесь держать ее подальше от той, на которой вы женаты.
Возникшую неловкость удалось быстро сгладить пачкой денег, ловко засунутой в карман.
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!!
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...
Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Отелло душил Дездемону... Увы, это была не "Шанель №5".
Директор чешет подмышки:
- Что будем делать с этой секретаршей?
Зам директора чешет в трусах и кричит:
- УВОЛЬНЯТЬ!!!
На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.
— Алло, это Клуб любителей переби...
— ДА!
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.