Анекдоты за 21 октября 2017 г.

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А, может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому, что крокодилы откладывают яйца!

Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится...
- Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Тонкий намёк жены
Жена мужу:
– Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
– Нет!
– А я клянусь!

- Соседей не слышно. Третий день не ругаются.
- Может поссорились?

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

- Мам, я иду на день рождение к девушке.
- Ооо!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют. Я — статистик.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем...

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Когда люди ноют, что не могут жить без своей второй половинки и как хотят ее найти, я всегда надеюсь, что они имеют в виду свою вторую половинку мозга.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

Пришло СМС от жены:
Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице…

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?

Живое пиво уговорило меня опохмелиться.

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

Концерт по заявкам: «Передайте, пожалуйста, для президента Порошенко песню Юрия Шевчука «Последняя осень»,

— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.

Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
— Да нет, я не пью, я нюхаю!
— Не может этого быть!
— Да, серьёзно, я не вру.
— Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
— Вино 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
— А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берём!

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

Значит, дело такое: пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает этот червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
— Петрович! Ты че, сдурел!? Они же меня сожрать могли!

Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.

Среди известных производителей в России остались только быки.

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером.
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня обижается.

Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!

Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

"Девушкой месяца" журнала Playboy впервые станет трансгендер. Милонов против.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву...
— Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам - а она, видите ли, на папу похожа!!!

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости?
Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Две бабушки стоят на трамвайной остановке: медленно подъезжает трамвай, весь разрисованный рекламой сигарет "Camel."
— Какой номер подошел?
— Не знаю, верблюд нарисован и написано: САМЕЦ.

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?

На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
– Дай, батя, ружье, я на медведя пойду!
– Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
– Не получилась охота, я ружье где то мм… потерял.
Батя:
– Ну все песец! Теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружьё.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Учим с внучкой приметы времен года…
- Ева, назови приметы осени.
- Ну, птицы улетают, листья с деревьев падают, колёса на зимние менять надо...
- А приметы зимы?
- Снег идёт, а колёса уже менять не надо…
- Ну, а весной что у нас? (кусаю губы, чтобы не заржать)
- Снег тает, птицы возвращаются из тёплых стран, листья распускаются... Колёса надо опять менять!

Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Если бы земля была плоской, коты бы уже давно столкнули всё с края.

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
- Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
- Топор

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты - умнее.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание..

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

- Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождёшься, либерал проклятый!