Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает:
- Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Опять проблемы с пополнением бюджета... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
В столичном зоопарке.
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
— И как? Успешно?
— Ага...!
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
Модернизация по-нашему - это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Споткнулся в новостной строке..."И.О. Министра Здравохоронения украины Уляна Супрун..." А не всё правильно..именно так.
Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости самой дешевой водки в магазинах.
Обаму упрекали, что он оставлял свои биоматериалы в наших подъездах, Трампа — в том, что их собирают его агенты. Где правда, наконец?
Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат".
Оказывается, по первоначальному замыслу картина должна была называться "Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.
Какая бы глупость ни пришла человеку в голову — у него всегда найдутся единомышленники.
- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!»
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ёб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
— Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка...
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Идиоты непрошибаемо уверены, что все богатые мужчины наворовали, а все богатые женщины насосали.
Кто-нибудь, объясните им простую вещь: богатые женщины в большинстве своем тоже наворовали!
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян!
— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому, что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в секцию греко-римской борьбы.
- Алло, полиция, тут пиздец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
- Что там у Швеции с мигрантами?
- Стокгольмский синдром...
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.
Внук спросил:
— Дед, говорят Горбачев разрушил страну, а потом пришел Ельцын ее восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..
- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.
Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", — не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"
Как известно, сериал "Доктор Рихтер" списан с "Доктора Хауса". Но это полбеды. Выясняется, что в нем присутствует Пореченков, он же доктор Тырса, который тоже был в свое время списан с Хауса.
Вот он какой российский кинематограф - бессмысленный и беспощадный!
— Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Бог, придуманный людьми — намного лучше, чище, добрее, светлее, чем, те люди, которых придумал бог!
Обнимашки - это такой секс без секса.
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так пиздуй работать!
- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...
Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного. Все закрыто.
Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча...
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостинице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает...
Сидит ворона на суку, во рту - сыр.
Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: «Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?»
- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.
Хочешь, я объясню тебе на пальцах...
Средний видишь?
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нахуй!..
В рыболовном магазине.
- Дайте мне десять червей и активируйте их!
— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!
Разговор блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал что-ли?
- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...
После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Наполеон". И его опять на лечение.
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли.
На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".
Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
Приходит делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите.
На лавочке в парке подвыпивший мужчина с досадой говорит собутыльнику:
— Да, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
— Ты - учитель?!
— Нет, моя жена — учитель.
- Мужчина, а что это вы на меня так смотрите?!
- Интересный у вас подбор - желтый бюстгальтер и желтые босоножки... Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
- Любишь кого-нибудь?
- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.
WADA обнаружила мельдоний в рейтинге Путина
Разговор двух женщин:
— Кем работаешь?
— Да так, из лохов мужчин делаю.
— Блядь, что ли?
— Сама ты блядь, а я - мужской парикмахер.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
- Боря, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.
Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
— Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
— Отсутствием денег, милок.
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик, голый.
— Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
— Ах вы, маленькие прожорливые твари!
- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто. Если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.
Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и, в то же время, выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Самые хитрые женщины — женщины-военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Мариночка, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...
Зрелый возраст - это когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
По мнению большого количества женщин, любовник — это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
Муж вставляет раму на балконе. Я, не отрываясь от компьютера, говорю:
- Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна.
- Тук-тук-тук, кто в теремочке живет?
- Молодой человек, отойдите от гроба.
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное.
В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать.
Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать.
Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!