Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
— Девчонки, ну, как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.
В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле активированном.
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, еще часок, мам...
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях, и ничего, не жалуются.
Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет с сиреной и мигалкой.
Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером...
В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...
На приеме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
- И?!?!
- И его сабвуфером.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Слышь, Петрович - а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ?!!
Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Я девственница по выбору.
Не по своему выбору, по чужому.
У России все ключевые моменты истории этого десятилетия прошли на Лазурном берегу, в Куршевеле и на форумах в Давосе. А у россиян эти 10 лет прошли в пробках, гаражах и на кухнях.
На приеме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...
Полдень, жара. На стоянке, в тени крыла АН-12, сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на хуй!".
Авторитетные историки утверждают, что младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Коктейль от осенней депрессии.
Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, блять, похуй!" и добавить оливочку.
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:
- А теперь покурим.
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!..
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчет причины, расслабься: причина - в деньгах!
— Вова… Я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я - Денис.
— Не придирайся.
Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...
Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрет первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряженная в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да еще заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Решил что-то поменять в этой жизни.
Захотел адреналина и новых ощущений.
Купил острый Доширак, вместо обычного.
- Алё! Это Такойтотакойтович? Вы должны банку 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
В постели я — звезда! Руки — ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка
- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...
- О! Неужели?!
- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть.
Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания. Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пидорасы, которым надо доебаться
Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
- Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
- Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
- Ну, хоть разочек...
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.
А почему ж утро такое хуёвое?...
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.
Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.
Две блондинки:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется.
У нее должны быть розовые соскИ.
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
- Хуй свой убрал!
- Так ты никогда не дождешься...
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
— А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?
— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Виталий Павлович, это я.
— Но я не Виталий Павлович!
— Я ЗНАЮ.
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты точно не хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
- Опа-опа! Кого я вижу!
- Эу, я тут.
- А я без очков. Так кого я вижу-то?
Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Инспектор отвечает:
- Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте...
Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем все похуй. Это и есть истина.
- Дорогая, у тебя есть изюминки?
- Изюминок нет, только достопримечательности.
Самый быстрый тест на совместимость — вместе прибухнуть.
- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
- Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.
Рабинович умер... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена:
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила:
— Ну, смотри... Похороны — $ 6,500, ещё я пожертвовала $ 500 синагоге, спиртные напитки, закуска - еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень??! Какого же он будет размера???...
— 5 карат.
Последнее, что узнала муха в своей жизни:
«Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
Жена мужу:
- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила "За пах женщины" и "Мы с траха."
- Идиот! Я просила "Запах женщины" и "Мыс страха"!
Как завести девушку в спальню:
1. Лена, тебе сюда.
- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.
Достаточно и пальца, чтоб напоследок всё сказать...
Вопрос армянскому радио:
— Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
— Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это - не королевская кобра.