Удивляюсь.
Бейсбольные биты...
Клюшки для гольфа...
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?
Дай мужику рыбу и он съест её за один раз.
Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг, катушку, леску, флюрокарбон, вейдерсы, воблеры, попперы, кренки, поводки, стульчик, ведёрко, лодку, одежду из Gore-Tex, эхолот, GPS, джип с прицепом...
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой...
А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...
- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Google.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Хочу скорее Новый Год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни нихуя не меняется и не происходит под красивое мерцание гирлянд.
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывет. Сколько раз репетировала ее походку - не получается. Секрет оказался прост - геморрой.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным количеством фаллоимитаторов и вибраторов.
- Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.
Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:
- Попробую вам помочь.....
Дамочка вспыхивает:
- Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!!
- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.
От трудоголика до алкоголика - пять дней.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе.
Да мы иногда даже трахаемся вместе!
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные... Так вот любовь - это когда встречаешь Ее и забываешь, какие тебе нравятся девушки...
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
В постели девушка просит своего парня:
- Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
- Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
Когда в Челябинске упал метеорит, над Красноярском раздался голос с неба: "А, блядь, промазал!".
- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
- Ну а дальше???
-...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
У армянского радио спрашивают:
— Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
— Может. На Украине сейчас один год за пять считается.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Мурки" они еще не слышали.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
Если вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Смотришь по телевизору заседание нашего правительства, а ведь на вид все такие солидные и умные люди, но потом они - заговорили...
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Встречаются два депутата:
- Слышь Вадик, я слыхал, у тебя появился личный профессор, член Академии наук?
- Да, появился...и кстати отличные вареники лепит!
- А "въебать" пишется через мягкий или твердый знак?
- Смотря как въебать.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди...
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
Будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки. Играли фуги Баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем. Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "Ничего себе" — подумал я. "Как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает. " Не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону. За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину: "Неужели ваш сын до слез впечатлился Бахом? " "Ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. Но немного не рассчитал силу".
— Доктор, я буду жить?
— А что, вот без этого никак?
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Убийство восточным экспрессо.
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Сначала вы с подругами бухаете все, что горит и курите все, что дымится, а потом они выходят замуж и прикидываются хорошими женами.
Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
- Чем отличаются геи от пидарасов?
- У геев палки волосатые, а у пидарасов полосатые!
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины - каждое утро бодун.
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
- Щас как в челюсть ёбну!
- Но ты же леди!
- Ну ёбну и добавлю Сильвупле
Вовочка смотрит фильм о любви. Там герой спрашивает девушку, прижимая к себе:
- Ты чувствуешь?
- Нет.
Прижал сильнее:
- Что чувствуешь?
- То, что ты любишь меня!
Утром Вовочка в садике прижимает к себе девочку Катю:
- Что чувствуешь?
- Ничего.
Прижал посильнее:
- Чувствуешь?
- Да, чувствую.
- И что ты чувствуешь?
- То, что какать хочу...
По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой?", - большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться...
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил?
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.
Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".
Само собой разумеется, что я в говно.
Пузо - это третья титька с обратным соском.
Только жить начали, а тут - деньги кончились...
Три мужика спорят, у чьей жены самая большая задница.
Первый:
- У моей вот такая! (показывает)
Второй:
- А у моей еще больше. Вот такая!
Третий:
- А у моей жены голубые глаза...
Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о жопах говорим.
- Все остальное - жопа.
Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..
— Лена, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
— Дима, а что... денег совсем нет?
- Не знаю с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай...
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.
Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— Классно! А что ты читаешь?
Девушек, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня появляется приписка: "И справок не даем!"
Еще через три дня новое объявление:
"Ксерокопия — 100 рублей за лист."
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!
Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.
- Вы просто великолепны, Филипп Бедросович!
- Ну, зачем так официально? Для вас я просто Филя!
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Вовочка стоит на площадке возле квартиры. Проходит сосед. Вовочка:
- Дядя Миша, помогите мне: в дверь позвонить надо!
Тот позвонил. Вовочка:
- А теперь бежим скорее отсюда: выйдет злая тётя и тогда нам - капец!
- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
- Ну и что ты жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!".
Опытному жениху никакая невеста не страшна
Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его,… замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.