Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиздец.
Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей..
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Вся суть научных конференций, проводящихся в теплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Сидит лиса зимой на берегу реки, рыбу ест, подходит волк спрашивает:
- Лиса, где рыбу взяла?
- Хвост в прорубь опустила и наловила, хочешь попробовать?
- Хочу, - сказал волк, и оторвал лисе хвост.
- Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
- Демократизирующие…
Судья спрашивает подсудимого: чиновника:
— У вас зарплата сто пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Пять лет хватит?
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- $25000.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!
Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
- Вчера пил? А ну дыхни...
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
- Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
- Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал...".
Коллекция белья XXXXL "Victoria Ivanovna’s secret".
- Петя, иди чистить картошку.
- Ну мама!
- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом...
С тем самым, у которого перфоратор.
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...
Затяжные прыжки с парашютом.
- Товарищ инструктор! Петров прыгнул без парашюта!
- Опять?!
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!
— Да ты че! Тогда мне - четыре!
— Что - то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Серёга восхищался "Матрицей". По подобию Морфеуса он даже выбрил голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без дужек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о ленте. Вот только таблетки продавал дороговато.
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
Объявление на двери стоматологического кабинета: «Уехала в морг за зубами».
Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
- А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.
- Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка…
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
Уборщица в туалете ГосДумы ворчит:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это - когда кто—то другой живет, а ты, как бы, просто рядом стоишь и наблюдаешь.
Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он — абориген этого места.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом!
- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Разговор двух блондинок:
- Ты что-нибудь слышала про "адронный коллайдер"?
- Да. Мой бывший сейчас от этого лечится...
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя, как Америка.
Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.
- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.
- Здравый смысл, царь в голове. Да это просто набор суеверий из прошлого. Типа черной кошки.
- Потому по тайге от коллекторов и скрываешься...
В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
- Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
- Я бы хотела похудеть на 30 кг.
- Готовы ли вы изменить режим питания?
- Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
- О'кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км в час!
Выговоров бояться — на работу не ходить!
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
- Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
- Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.
- Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских, - возмутились норвежские лыжники.
Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Сегодня я отдал свой Айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
- Милая, мы никогда не будем одалживать деньги. Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы! Даже если тебе придется устроиться на вторую работу!
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все, и я в их числе, устали. Зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес»… это ЗАГС.
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
- В этом году юбки будут намного короче.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
Смотришь на стремных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет.
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
- Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
- Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?
Пожилая дама в зоомагазине:
- Я хотела бы купить попугая.
- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
Парней так много холостых... Куда девать женатого?
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Парень, говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
- Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
- Я брился сегодня утром, сэр.
- Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
- Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить, ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
Дама жалуется подруге:
- За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
Иногда слышишь от окружающих:
- Мой бывший - козел! А моя бывшая - бревно!
Хотелось бы спросить, а что, уважаемые, с людьми у вас не срослось?