Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.
- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Помните, девушки - приставать к засыпающему мужчине опасно. Он ведь выебет и не приходя в сознание!
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася нет. И, в конце концов, они оба умерли. Причём, Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Объявление в торговом центре:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.
Когда мне становится стыдно за своё поведение, я вспоминаю, что на этом свете живут Панин и Джигурда… и меня отпускает.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.
Разговор двух подруг:
-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра еще и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, мы живем с тобой уже полгода, и потому я больше не могу скрывать от тебя, что вот уже восемь недель...
- Бляяяя, только не это!!!!!!
-... как я узнала, что у меня СПИД!
- Фуууууф, ну слава богу, пронесло!
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
Лицо не московской национальности...
- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
- Я вижу мужчин и женщин, лежащих рядом и не реагирующих друг на друга...
- Пиздец... Ты на кладбище?!!
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать!".
Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Коллеги травматологи рассказали ситуацию. Ехал один мужик на мотоцикле. В одном месте через шоссе перегоняли стадо коров. Мотоциклист сбросил скорость и потихоньку едет. Вдруг по встречной полосе в стадо врезается на скорости «газель». Одна буренка от удара взлетает на воздух и на бреющем полете ударяется в мотоцикл. Мотоциклиста без сознания госпитализируют в травматологическое отделение. В больнице он пришел в себя и на вопрос доктора: «Что с вами произошло, помните?» отвечает:
— Еду я потихоньку по шоссе. Вдруг поднимаю голову, а на меня летит корова.
Коллеги поначалу даже решили, что пациент после травмы заговаривается. Так что коровы иногда летают не только в мультиках.
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.
... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением — "да вы что, гадите туда, что ли?!"
Давайте поможем нашему замечательному земляку Сулейману Керимову задержанному во Франции. Враги России покусились на самое святое что у нас есть. Открываю благотворительный фонд "Помоги Сенатору". Ваши рубли помогут освободить патриота РФ. Русские своих на войне не бросают!
Лежу в больнице. Как милая бабушка, с таким слабеньким еле слышным голоском, может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
- Арон, ты знаешь, что японцы делают со шкурками от бананов?
- Таки нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я тебе скажу?
- Согласен, Яша.
- Они поступают так, как мы: выбрасывают их.
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Водолазы - это днищеброды.
В Санкт - Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
— Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!
- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
Говорят, в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник.
После того как диван разложишь
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому, что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.
Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.
Рабочий день прошел удачно... Я заебался от души...
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
- Святой отец, а ведь алкоголь - враг здоровью?
- Враг сын мой - ещё какой враг!!!
- А почему от Вас каждый день перегаром воняет?
- А как сказано в писании: Возлюби врага своего!!!
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июнь.
— Вы кто?
— Самсон.
— Чем докажете?
— У вас лишний лев есть?
- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- К сожалению, сынок, в ООН.
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Бежала одноногая собачка. Подняла ножку, чтобы пописать, и упала на животик.
На пляже недалеко от берега тетя взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу". Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Один мужик рассказывает другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Сам встает?
- Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.
- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.
Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!
— Люся, почему вы с Ильей не вместе?
— Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
Зачем все эти скважины, карьеры, шахты, заводы, трубопроводы, ракеты, самолёты, фермы и поля-поля, если есть биткоин?
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.
Утро. Холодно. Стоит мент на дороге. Появляется шикарная иномарка. Мент ее тормозит, подходит и представляется:
- Инспектор Петренко, еще не завтракал...
Из полуоткрытого окна:
- Киллер Иванов, уже на работе
- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.
А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.
Пожилой английский лорд стоит утром у окна, смотрит на лондонский туман и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр! - отвечает дворецкий.
Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
В суде адвокат задаёт вопросы свидетелю:
- Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М.?
- Да.
- Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был ещё жив?
- Нет.
- Обоснуйте.
- Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
- А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
- Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же ёлка!
— А у меня - с собой...
А дураков, каких мало, оказывается-то, - много!
Определите, пожалуйста, диаметр точки опоры. Раскладушку-то хоть можно поставить?
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Челябинск. Раннее утро. На лоджии стоит мужик, у него звонит телефон.
- Алло, Андрюха! Поехали на рыбалку!
- Васька, сегодня смог.
- Поздравляю! А на рыбалку поедешь?
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда, сын. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
Стараюсь подольше отдыхать. А вдруг придётся тяжело работать?
Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все заебало, вырастал цветок - я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ебаный сад.
Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей... мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?