Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».
- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.
Холмс и Ватсон утром после перепоя.
Ватсон: Холмс, вы слыхали когда-нибудь про лох.. блох.. неское чудовище?
Холмс: Блох несшее чудовище? Это не что иное, как собака Баскервилей, Ватсон!
Бросил бухать. Больше всех страдает собака, так как осталась без собеседника.
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.
Действительно доброе утро начинается с обеда.
- Доктор, выпить рюмку перед едой не вредно?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!
— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.
— Дожди в Москве продлятся еще около двух суток?
— А что потом?
— Потом начнутся проливные ливни...
- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...
- Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь...
- Я агент.
- Охренеть! ФСБ? ЦРУ?
- Орифлейм...
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нем порнушку.
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
Мама читает Вовочке сказку:
- А смерть Кощея - на конце иглы...
Вовочка:
- Значит, его заразят СПИДом.
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Если в России приложить к уху пустой кошелек - то можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели и плещется о берег крымская волна...
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберет пацан какой-нибудь...
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.
Пьяный в автобусе кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она, возмущенно:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Размечталась...
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он — коньяк.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать.
Они кричат: - Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
Непонятно, зачем американским спортсменам вообще участвовать в соревнованиях?
Показал паспорт сша – получи медальку.
- Ты пьёшь?
- Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.
Насчёт золотой середины есть большие сомнения. В таком случае края должны быть платиновые.
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Первый родивший мужик получит миллион долларов.
А вот над вторым мы поржем конкретно.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
- Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
- Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..
Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
Пытался как-то жизнь прожигать. Ничего не вышло - жизнь попалась огнеупорная.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
Забираю дочку из садика - под глазом фингал.
Спрашиваю: А синяк откуда?...С Лёшкой подрались!
...Из-за чего?...Да, жениться не захотел!
Оптимизм тоже бывает клиническим.
- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...
Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?
Скоро зима... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь "Докторская" колбаса?
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
- Как ты так похудела?
- Я бедная.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...
Очевидное - невероятное: омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно начал очень прилично играть в шахматы.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Утром с отвращением идешь на работу, вечером, с тоской на сердце — домой. Мораль: счастье, оно разное бывает!
Труд из обезьяны сделал обезьяну, только горбатую.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов, оформляющих банкротство?
- Думаю пора что-то менять в этой жизни.
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...
Девушкам на заметку.
Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
Зачем мы пили с ней на брудершафт?... чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живет ее бывший.
Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конем - тоже.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что - нет?!
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
В магазине диалог мамы и сына:
-... Ну и давай купим "Кока-колы".
- Мама, это же вредно для здоровья.
- А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...
Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Бляяаать, позовите другого акушера.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
После экзамена студент рассказывает друзьям:
- Экзаменатор - очень набожный человек!
- Почему?
- Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: "Боже мой! Боже мой!"
Танечка-бармен как-то выдала: - Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "да"!
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.