Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».
- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.
Холмс и Ватсон утром после перепоя.
Ватсон: Холмс, вы слыхали когда-нибудь про лох.. блох.. неское чудовище?
Холмс: Блох несшее чудовище? Это не что иное, как собака Баскервилей, Ватсон!
- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
- Доктор, выпить рюмку перед едой не вредно?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.
— Дожди в Москве продлятся еще около двух суток?
— А что потом?
— Потом начнутся проливные ливни...
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нем порнушку.
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.
Мама читает Вовочке сказку:
- А смерть Кощея - на конце иглы...
Вовочка:
- Значит, его заразят СПИДом.
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
Действительно доброе утро начинается с обеда.
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.
- Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь...
- Я агент.
- Охренеть! ФСБ? ЦРУ?
- Орифлейм...
Бросил бухать. Больше всех страдает собака, так как осталась без собеседника.
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать.
Они кричат: - Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он — коньяк.
Пьяный в автобусе кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она, возмущенно:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Размечталась...
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.
- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Первый родивший мужик получит миллион долларов.
А вот над вторым мы поржем конкретно.
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.
- Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
- Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..
Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?
Если в России приложить к уху пустой кошелек - то можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели и плещется о берег крымская волна...
Скоро зима... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.
Оптимизм тоже бывает клиническим.
Пытался как-то жизнь прожигать. Ничего не вышло - жизнь попалась огнеупорная.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь "Докторская" колбаса?
Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберет пацан какой-нибудь...
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
В магазине диалог мамы и сына:
-... Ну и давай купим "Кока-колы".
- Мама, это же вредно для здоровья.
- А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Бляяаать, позовите другого акушера.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов, оформляющих банкротство?
Танечка-бармен как-то выдала: - Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "да"!
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живет ее бывший.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что - нет?!
Девушкам на заметку.
Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
Непонятно, зачем американским спортсменам вообще участвовать в соревнованиях?
Показал паспорт сша – получи медальку.
Забираю дочку из садика - под глазом фингал.
Спрашиваю: А синяк откуда?...С Лёшкой подрались!
...Из-за чего?...Да, жениться не захотел!
Насчёт золотой середины есть большие сомнения. В таком случае края должны быть платиновые.
- Ты пьёшь?
- Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
- Думаю пора что-то менять в этой жизни.
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...
Зачем мы пили с ней на брудершафт?... чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
После экзамена студент рассказывает друзьям:
- Экзаменатор - очень набожный человек!
- Почему?
- Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: "Боже мой! Боже мой!"
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конем - тоже.
Очевидное - невероятное: омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно начал очень прилично играть в шахматы.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз
В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
- Как ты так похудела?
- Я бедная.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Утром с отвращением идешь на работу, вечером, с тоской на сердце — домой. Мораль: счастье, оно разное бывает!
Труд из обезьяны сделал обезьяну, только горбатую.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями