Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой... Не удалось.
- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отпизди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
На олимпиаде у младших было задание "напишите сочинение от лица лошади" и один поц написал что-то типа "ииии-го-го фырррр тыг дык тыг дык" и так целый лист, не все герои носят плащи...))))))))
МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Вдруг вспомнила, сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет??.. Это не мое!... Мне их подкинули!
Не хотят в МОК, чтобы российские спортсмены выступали под Российским флагом?
Не вопрос! Пусть выступят под флагом СССР!
Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
Семейное положение: не укротили еще шальную императрицу.
Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!"
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали???
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую тёлку!
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"...:)
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.
Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!
- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
Идеальная Олимпиада по-американски: приехали, зажгли огонь, походили с флагами, вручили золотые медали американцам, бронзу и серебро всем остальным, потушили огонь... через суд отобрали все остальные медали для американцев вместе с призовыми.
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.
- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
- Почему у нас чиновники воруют?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
Допинг, который жрут американские спортсмены по справкам WADA считается нейтральным
Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!...
Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?
Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: “Говнолыжником!” Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьей
— А она согласна?
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошел?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!...
Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и тот же человек.
В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
— Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
— И что, его немедленно выставили за дверь?
— Напротив, наградили бурными аплодисментами!
— И что же он произнес, Ватсон?
— Он сказал: "Ваше виски, господа!"
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
Лозунг советских времен:
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!
В поисках виноватого в собственных ошибках заглянул в ближайшее зеркало. Но отражение успело пригнуться.
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Молодцы в МОК!
Как технично отвлекают Российский народ от предстоящих президентских выборов!
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
Объявление:
"Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...
40% старушек симулируют маразм.
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»
С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Надо отправить на ОИ-2018 ракеты Калибр.
Они белые, без флага и всегда побеждают.
Всё, как хотели.
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца сезона.
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего сына. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
Виталий Мутко прокомментировал отстранение от олимпийских игр: “Проебали олимпиаду – проебём и чемпионат мира по футболу!”.
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем.
В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?
Новый купальник "Будь собой"! О том, что он на вас, будете знать только вы!
"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!" - Михаил Саакашвили.
- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.