Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой... Не удалось.
Вдруг вспомнила, сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет??.. Это не мое!... Мне их подкинули!
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Не хотят в МОК, чтобы российские спортсмены выступали под Российским флагом?
Не вопрос! Пусть выступят под флагом СССР!
- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отпизди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
На олимпиаде у младших было задание "напишите сочинение от лица лошади" и один поц написал что-то типа "ииии-го-го фырррр тыг дык тыг дык" и так целый лист, не все герои носят плащи...))))))))
МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!"
Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: “Говнолыжником!” Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
Семейное положение: не укротили еще шальную императрицу.
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!...
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали???
Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.
- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"...:)
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую тёлку!
- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошел?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!...
— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьей
— А она согласна?
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
- Почему у нас чиновники воруют?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!
Объявление:
"Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Идеальная Олимпиада по-американски: приехали, зажгли огонь, походили с флагами, вручили золотые медали американцам, бронзу и серебро всем остальным, потушили огонь... через суд отобрали все остальные медали для американцев вместе с призовыми.
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
Допинг, который жрут американские спортсмены по справкам WADA считается нейтральным
Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и тот же человек.
В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
40% старушек симулируют маразм.
- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего сына. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
Виталий Мутко прокомментировал отстранение от олимпийских игр: “Проебали олимпиаду – проебём и чемпионат мира по футболу!”.
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...
Лозунг советских времен:
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?
- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!
В поисках виноватого в собственных ошибках заглянул в ближайшее зеркало. Но отражение успело пригнуться.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
— Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
— И что, его немедленно выставили за дверь?
— Напротив, наградили бурными аплодисментами!
— И что же он произнес, Ватсон?
— Он сказал: "Ваше виски, господа!"
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
Молодцы в МОК!
Как технично отвлекают Российский народ от предстоящих президентских выборов!
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем.
- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».
Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Надо отправить на ОИ-2018 ракеты Калибр.
Они белые, без флага и всегда побеждают.
Всё, как хотели.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»
"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!" - Михаил Саакашвили.
С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца сезона.
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
Новый купальник "Будь собой"! О том, что он на вас, будете знать только вы!
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".