- А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или за деньги?
- Через постель, но там еще доплатить пришлось...
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!
Портниха без юбки всё-таки лучше сапожника без сапог...как ни крути.
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
— В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
— Это мы уже проходили. И соль — белая смерть, и сахар — вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
- О чём ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками...
- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что???
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!
Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.
Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото!
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
Норвежская лыжница, почесав яйца, приветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-ё!.. А кому же это я карандаш-то всунул?..
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
МОК допустил участие В.В. Путина в выборах под нейтральным флагом.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то!
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! Так что она не просто корова, а целый бегемот!
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
- Ты знаешь, Василий - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо... А вообще-то я думала, что с холерой покончено.
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Если в каждую шапку вложить булыжник, то закидывание шапками будет гораздо эффективнее.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
- Ты водку пьешь?
- Только из уважения к угощающему.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще.
Россия (запрещенная в МОК организация)
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!....
Лук в колготках пророс. Думаю, дай зайду на ютюб, гляну, может какие новшества, скоростная выгонка зелёного лука к новогоднему столу, например. Три часа зависал там, дошёл до выращивания арбузов дома. Агроном хренов! Встану утром и выкину на хер этот лук!
АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?
"Сборная США может пропустить Олимпиаду-2018 из-за ситуации на Корейском полуострове."
Сразу предложения: специально для них ввести дисциплину "ссыкота на дальность".
Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
Мать учит дочь:
— На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
Только у нас фраза “Ты весь в отца“ – это, чаще всего, оскорбление.
Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!
Приятно прятаться, когда тебя никто не ищет. Можно прятаться на самом виду.
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
Замечательные новости поступили из превосходных источников. Источники оказались настолько хороши, что все их перечитали на бис.
Вся жизнь — это оркестр, а ты в нем — палочка от треугольника.
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".
- Пап, а почему у баб сиськи висят?
- Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
- А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
- А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и бабы.
- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.
- Хорошую еблю и яд.
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", бесследно скрывается во дворах.
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты... В твою честь назвал, смотри!
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
- Ну не начинай опять...
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.
Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.
— Ты мне изменяешь!
— Не выдумывай
— А где ты был всю ночь?
— На скамейке спал.
— Один?
Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?