- А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или за деньги?
- Через постель, но там еще доплатить пришлось...
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
Портниха без юбки всё-таки лучше сапожника без сапог...как ни крути.
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.
- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками...
— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!
— В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
— Это мы уже проходили. И соль — белая смерть, и сахар — вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что???
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
- О чём ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! Так что она не просто корова, а целый бегемот!
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-ё!.. А кому же это я карандаш-то всунул?..
- Ты знаешь, Василий - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо... А вообще-то я думала, что с холерой покончено.
Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото!
МОК допустил участие В.В. Путина в выборах под нейтральным флагом.
Норвежская лыжница, почесав яйца, приветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то!
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
Мать учит дочь:
— На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...
Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?
У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
- Ты водку пьешь?
- Только из уважения к угощающему.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Россия (запрещенная в МОК организация)
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!....
Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
"Сборная США может пропустить Олимпиаду-2018 из-за ситуации на Корейском полуострове."
Сразу предложения: специально для них ввести дисциплину "ссыкота на дальность".
Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?
Лук в колготках пророс. Думаю, дай зайду на ютюб, гляну, может какие новшества, скоростная выгонка зелёного лука к новогоднему столу, например. Три часа зависал там, дошёл до выращивания арбузов дома. Агроном хренов! Встану утром и выкину на хер этот лук!
АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
Если в каждую шапку вложить булыжник, то закидывание шапками будет гораздо эффективнее.
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
Замечательные новости поступили из превосходных источников. Источники оказались настолько хороши, что все их перечитали на бис.
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Приятно прятаться, когда тебя никто не ищет. Можно прятаться на самом виду.
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
Только у нас фраза “Ты весь в отца“ – это, чаще всего, оскорбление.
Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
Вся жизнь — это оркестр, а ты в нем — палочка от треугольника.
- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
- Пап, а почему у баб сиськи висят?
- Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
- А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
- А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и бабы.
Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", бесследно скрывается во дворах.
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты... В твою честь назвал, смотри!
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
- Ну не начинай опять...
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.
- Хорошую еблю и яд.
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.
Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.
— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.
— Ты мне изменяешь!
— Не выдумывай
— А где ты был всю ночь?
— На скамейке спал.
— Один?
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.
Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...