Анекдоты за 13 декабря 2017 г.

- Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощекой и тупой страхолюдины прийдется пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...

- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...
- Жвалы склеились?

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...

— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню.
Мне пришлось называть его "сэр" по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.

Бывшая "Мисс Вселенная" Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это - удачный пример импортозамещения в нашей стране.

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Разговор двух подруг:
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами.

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населенной овощами.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сема, ты придурок?! Тебе 63 года!!!

Пора бы нашей власти понять, что сейчас проблема не в том, что мы пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...

- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Из случаев на работе:
Проектируем табло информационное для всем известной компании по перевозке пассажиров.
Табло по-сути представляет видео стену из 6 панелей диагонали 42+ дюймов.
Далее разговор с конструктором (К)
К: А на фига мы под стекло кладём эти матрицы, если в их описании сказано, что они устойчивы к загрязнением, металлической пыли и прикосновениям людей?!
Я: Ну, друг мой, это для цивилизованного мира они устойчивы, а у нас в стране лучше поверх матриц положить большую и толстую фигню в антивандальных целях.
К: Ну в целом в России на многие вещи лучше положить большую и толстую фигню...

Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Одни глупости в головы лезут? Нечего было место чепухой прикармливать.

Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

Правильный "likе" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.

Наконец-то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

— За что сидишь?
— За "Незнайку". А ты?
— За "Горбунка".
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

– Какие виды психологического насилия вы знаете?  
– Сессия, зачеты, экзамены.

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

"Нас выбирают, мы выбираем... Как это часто не совпадает" — раньше эту песню пели романтики, в наше время — политики.

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет!

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу, что ты думаешь не тем, не то, не так и вообще не о том.

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семёрка, сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семёрке, то это точно - по любви.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..

Только благодаря кризису я снова на ногах.
Машину забрал банк.

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

- Может, тебе просто надо влюбиться?
– В кого, мама?
– Ой, неужели так сложно найти жертву?

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал: ничего себе, министрам дали клички, оказалось - реально его зоопарк.

- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Ну, это фигня: никакого Моисея не существует. Это я вам, как Христос, говорю.

- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Муж просыпается среди ночи с криком. Жена:
- Что случилось?
- Да страшный сон приснился, будто сосед тебя у меня увел! Вот гад такой! Нет, чтоб наяву...

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась чёрной икрой.

Если любому человеку, ничего не объясняя, сказать, что он - тупая мразь, то в глубине души он будет знать, почему.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка.

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды!

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.