Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.
- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.
Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...
- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
Люблю выйти за мелом и проебать 10 минут урока.
Марина, учитель химии, 32 года.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё хуй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке..
- В тебе ни капельки святого!
- Ну что Вы... я кагор люблю.
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткойны и триста эстонских резервистов...
- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...
Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.
Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились...
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдает обратно наш русский мужик.
Англичанка:
- О-у-у!!! Рашшан джентельмен!!!
Русский мужик:
- Ну дык еб твою...!
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.
Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чё, клёвая профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
- Любимый! Давай во что нибудь поиграем!
- Например?
- Ну... Камень, ножницы, бумага!
- Хуй, картошка, карбюратор! Я выиграл!
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я - не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках - это штурвал, и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?
Скандал на ралли "Париж-Дакар" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще - зря.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки! Я что - Петин член?!
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.
- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
Я сразу не понравилась его семье. Особенно - жене.
Украсил квартиру к новому году своим присутствием.
Дедушка Мороз, а как тебе Новый год без снега?
Полозья санок не стираются об асфальт?
Чинишь?
Мечта идиота: чтобы люди мне прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего ждут и что у нас за отношения.
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм.
После этого он получил письмо от одного из слушателей:
"Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет".
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Ричард Макларен на пресс-конференции:
- Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали…
Корреспондент ИТАР-ТАСС:
- По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник!
- Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…
Если ты со своим мужиком не ржешь, как припадочная дура, то это - не твой мужик.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Выстрел — старт — финиш — это спорт.
Стартап — выстрел — финиш — это бизнес.
- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
- А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...
Проходите, чувствуйте себя, как пошли на хуй.
— Слышал, у тебя проблемы в личной жизни, хочешь поговорить об этом?
— Да что ты знаешь об отношениях?
— Я - алкоголь. Я все знаю.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.
У России одна большая беда - дураки ей дороги.
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.
Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
- Дорогой, мне говорят, что лечат лазером мои болячки. Они прожигают этим что ли? Да?!!
- Да. Тебе мозг!
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г..
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт такие культурные традиции, как выпить на брудершафт, жахнуть штрафную или бухнуть на дорожку.
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
Я бы с ним в лифте застряла.
Один полицейский на дороге - это частный предприниматель.
Два полицейских на дороге - это бригада.
Три полицейских на дороге - это ТРИГАДА
Политики идут в народ только по большой нужде...
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.