Анекдоты за 27 декабря 2017 г.

Случайно услышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла:
- Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" — она точно о музыкантах?

- Они вон чо, и им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у Вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от Олимпийских игр?

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

- Ты же учился в детстве на скрипке играть?
- Ну было!
- И как, хорошо научился?
- Ну когда я закончил играть на экзамене, то директор «музыкалки» сказал «Таким музыкантам руки надо ломать». Все присутствующие ему аплодировали стоя… в том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка…

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся.

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?
- Трахаться, трахаться и ещё раз трахаться!

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- А мы виски не пьём, мы его уничтожаем. Это патриотично.

У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На черный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?!

Фраза "посидеть с ребёнком" вообще неправильная...
С ребёнком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку - ку" и ещё тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!

Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.
Дальше я сама.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!

Подходит новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну и кто выигрывает?

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Вышел мужик на Красную площадь и как заорет: "Я - против Путина!"
Скрутили его мгновенно ФСБшники и прямиком на допрос. Чего это ты, мол, вздумал Самого ругать, да еще и в таком месте?!!
А мужик отвечает: "Дык, я это... Хотел сказать, что я против Путина ничего не имею, но успел произнести только три первых слова, и меня тут же скрутили!"

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Скажите, пожалуйста, как завязать морской узел?
Очень просто:
1. Сворачиваете аккуратненько наушники.
2. Кладете их в карман.
3. Достаете - морской узел готов!

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Новогоднее пожелание: "Желаю, чтобы этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.

Умный — не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

Приговорили к виселице украинца, русского и белоруса
Русский провисел 1 мин и умер.
Украинец провисел 2 мин и умер
Белорус висит, и висит и не умирает...
Сутки провисел и остался жив, решили снять его и отпустить:
- Мы тебя отпустим фиг с тобой, но только с одним условием, ты скажи как ты выжил.
- К нам часто налоговый инспектор приезжает. А по выходным коллекторы. И в праздники бабушка.

Тяжкие будни девушки-инженера...
В изящной дамской сумочке 2 отделения. В первом - зеркальце, помада, прочие мелочи. Во втором - крестовая отвёртка, паяльник и моток припоя...

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

Ребенок спросил у мамы:
- Мам, а как я родился?
И она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.

Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.

"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

Смелая студентка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

Вот романтика, не то что нынче: "Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной".

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...

Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед... выборами".

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

Ксения Собчак - это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома-2.
После чего США останется без спецслужб.

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда, - отвечает подружка сына.
- А почему ты не пьешь, не куришь?..
- Надоело.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?

"Не выбирали президента и нечего начинать!"
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

18 - 21 – запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то - в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.

Он и она после секса..Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Сегодня у нас гостил семилетний внук. 2 часа 15 минут 37 секунд. Кот убежал из дома, до сих пор не возвращается. Бабушка слегла с предынфарктном, у меня — прострел. А внук сказал, что мы — клевые!

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.

В жизни каждого человека наступает важный и ответственный момент выбора - кем быть? Вампиром или оборотнем?

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

- Папа, а кто такая проститутка?
- Боже! Где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая, почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тётя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
- Как это, себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла?!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Эх... Разве ж это деньги... Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Витей?
- Что? С каким ещё дядей Витей?!
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке...
- Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, угрюмое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

Для того, чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

— Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
— Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.