Случайно услышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла:
- Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
- Они вон чо, и им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у Вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от Олимпийских игр?
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
- Ты же учился в детстве на скрипке играть?
- Ну было!
- И как, хорошо научился?
- Ну когда я закончил играть на экзамене, то директор «музыкалки» сказал «Таким музыкантам руки надо ломать». Все присутствующие ему аплодировали стоя… в том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка…
- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?
- Трахаться, трахаться и ещё раз трахаться!
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся.
Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.
- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- А мы виски не пьём, мы его уничтожаем. Это патриотично.
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?
Старость - это когда устал, наряжая ёлку.
Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.
У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift.
А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" — она точно о музыкантах?
Смелая студентка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
- Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!
- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.
"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...
Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.
— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.
Вот романтика, не то что нынче: "Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной".
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед... выборами".
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На черный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.
— Святой отец, я согрешил.
— Мне похуй.
— Мне тоже.
— Отпустишь?
— Безгрешен.
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
Сегодня у нас гостил семилетний внук. 2 часа 15 минут 37 секунд. Кот убежал из дома, до сих пор не возвращается. Бабушка слегла с предынфарктном, у меня — прострел. А внук сказал, что мы — клевые!
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…
Он и она после секса..Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.
18 - 21 – запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то - в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.
Ксения Собчак - это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома-2.
После чего США останется без спецслужб.
Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.
"Не выбирали президента и нечего начинать!"
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...
- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
Ребенок спросил у мамы:
- Мам, а как я родился?
И она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда, - отвечает подружка сына.
- А почему ты не пьешь, не куришь?..
- Надоело.
Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...
Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
Вышел мужик на Красную площадь и как заорет: "Я - против Путина!"
Скрутили его мгновенно ФСБшники и прямиком на допрос. Чего это ты, мол, вздумал Самого ругать, да еще и в таком месте?!!
А мужик отвечает: "Дык, я это... Хотел сказать, что я против Путина ничего не имею, но успел произнести только три первых слова, и меня тут же скрутили!"
Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.
Новогоднее пожелание: "Желаю, чтобы этот год не стал тем, который пишут после черточки".
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
Скажите, пожалуйста, как завязать морской узел?
Очень просто:
1. Сворачиваете аккуратненько наушники.
2. Кладете их в карман.
3. Достаете - морской узел готов!
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Подходит новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну и кто выигрывает?
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!
Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.
Дальше я сама.
Длинноволосого парня, который любит длинные куртки, выебали в парке.
Фраза "посидеть с ребёнком" вообще неправильная...
С ребёнком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку - ку" и ещё тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?!
Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.
У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
Умный — не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...
Тяжкие будни девушки-инженера...
В изящной дамской сумочке 2 отделения. В первом - зеркальце, помада, прочие мелочи. Во втором - крестовая отвёртка, паяльник и моток припоя...
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного долбоеба, а он - целую группу!!!
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше нихуя не делаю?!
Приговорили к виселице украинца, русского и белоруса
Русский провисел 1 мин и умер.
Украинец провисел 2 мин и умер
Белорус висит, и висит и не умирает...
Сутки провисел и остался жив, решили снять его и отпустить:
- Мы тебя отпустим фиг с тобой, но только с одним условием, ты скажи как ты выжил.
- К нам часто налоговый инспектор приезжает. А по выходным коллекторы. И в праздники бабушка.
Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.
В жизни каждого человека наступает важный и ответственный момент выбора - кем быть? Вампиром или оборотнем?
Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"
- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, угрюмое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.
Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!
— Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
— Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
- Папа, а кто такая проститутка?
- Боже! Где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая, почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тётя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
- Как это, себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла?!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Эх... Разве ж это деньги... Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Витей?
- Что? С каким ещё дядей Витей?!
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке...
- Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
Для того, чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.