В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень
Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
– Да как два перста оросить, сударыня!
Новогодняя примета: сколько колбаски не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?
— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-...я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...
Деньги не сделают вас счастливыми. А меня сделают, переведите мне на карту.
- Дорогой, как думаешь, это правда, что я дана тебе Богом?
- Правда, хотелось бы только знать, за какие грехи.
— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
— И почему ты не рад?
— Ее вид спорта - женское сумо...
2059 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.
Футбольный комментатор:
-... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой пиздюлины вратарь соперников давно не получал!
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в Майями?!
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.
- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
— Леха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребенка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей!
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а, блядь! Да не мою же и не вверх, а - вниз, ебаный дзюдоист!
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер!
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
— В 2018 начнётся «смутное время»
— Почему?!
— Как новый год встретишь, так его и проведёшь — а синоптики обещали туман.
Продавец в магазине домашних животных был приторно услужлив.
- Здесь у нас совы, функция только одна - отправление корреспонденции. Вес и скорость доставки зависит от конкретного образца и породы.
- А здесь что, тоже почтовые птицы?
- Не совсем, это коршуны. Выполняют функцию антиспама и черного списка.
Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.
Женщина с шикарными формами покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли.
- Мадам, - с чувством произносит хозяин весов, - дальше, за счет заведения.
На нудистском пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу.
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали!"
Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся, сифилис так просто не передается.
- Ну да, он мне все мозги заебал!
Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев команды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!
Она:
- У меня дырка для сережки болит...
Он:
- Что еще за дырка для Сережки?!!
Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!
- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен...
Волноваться стоит, когда их долго нет!
Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
В ответ на решение США Россия предложила поставить Украине летальное оружие вместе с солдатами к нему.
- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у нее есть деньги.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...
В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
Новогодний тост: «Чтобы вас ограбили, как Чубайса, а вы бы этого даже не заметили»
Один российский олигарх назвал свою службу безопасности "ОБХОС" - "Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности".
Запущенный Россией ангольский спутник вышел на связь только на третий день, так как бухал со своим российским коллегой.
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу её перебивать.
Выходит утром на крыльцо тёща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
Маленькая дочка подходит к отцу:
- Папа, у нас такое сегодня в детском саду было! Расскажу - охренеешь!
- Доча, я уже!
— Дорогая, я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики!
Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.
— О чем мечтаешь?
— А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Ветреные женщины чаще надувают.
Денег у меня - девать некуда. Потому что взять неоткуда.
По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.
Новый год только первую неделю кажется новым. А потом протрезвеешь, приглядишься: тю, а начинка-то старая!
— Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или постель с мужчиной?
— Все равно, лишь бы пропотеть.
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.