В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?
- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
– Да как два перста оросить, сударыня!
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Новогодняя примета: сколько колбаски не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.
— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
Один российский олигарх назвал свою службу безопасности "ОБХОС" - "Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности".
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-...я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Футбольный комментатор:
-... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой пиздюлины вратарь соперников давно не получал!
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.
2059 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
— И почему ты не рад?
— Ее вид спорта - женское сумо...
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...
Деньги не сделают вас счастливыми. А меня сделают, переведите мне на карту.
- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!
Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в Майями?!
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.
— Леха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!
- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а, блядь! Да не мою же и не вверх, а - вниз, ебаный дзюдоист!
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей!
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребенка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
- Дорогой, как думаешь, это правда, что я дана тебе Богом?
- Правда, хотелось бы только знать, за какие грехи.
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали!"
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
— В 2018 начнётся «смутное время»
— Почему?!
— Как новый год встретишь, так его и проведёшь — а синоптики обещали туман.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.
Продавец в магазине домашних животных был приторно услужлив.
- Здесь у нас совы, функция только одна - отправление корреспонденции. Вес и скорость доставки зависит от конкретного образца и породы.
- А здесь что, тоже почтовые птицы?
- Не совсем, это коршуны. Выполняют функцию антиспама и черного списка.
Она:
- У меня дырка для сережки болит...
Он:
- Что еще за дырка для Сережки?!!
Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!
Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев команды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!
Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся, сифилис так просто не передается.
- Ну да, он мне все мозги заебал!
Женщина с шикарными формами покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли.
- Мадам, - с чувством произносит хозяин весов, - дальше, за счет заведения.
На нудистском пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу.
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен...
Волноваться стоит, когда их долго нет!
Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у нее есть деньги.
Новогодний тост: «Чтобы вас ограбили, как Чубайса, а вы бы этого даже не заметили»
Запущенный Россией ангольский спутник вышел на связь только на третий день, так как бухал со своим российским коллегой.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер!
В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.
В ответ на решение США Россия предложила поставить Украине летальное оружие вместе с солдатами к нему.
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
Выходит утром на крыльцо тёща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу её перебивать.
— Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или постель с мужчиной?
— Все равно, лишь бы пропотеть.
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
Новый год только первую неделю кажется новым. А потом протрезвеешь, приглядишься: тю, а начинка-то старая!
По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.
— О чем мечтаешь?
— А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Маленькая дочка подходит к отцу:
- Папа, у нас такое сегодня в детском саду было! Расскажу - охренеешь!
- Доча, я уже!
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Денег у меня - девать некуда. Потому что взять неоткуда.
Ветреные женщины чаще надувают.
Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.
— Дорогая, я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики!
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.