Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: "Антоним слову параллельно?".
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
По-дружески всем напоминаю в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провёл весело время и вернулся домой на автобусе. И я очень этим горжусь, учитывая то, что я раньше никогда … не водил автобус да ещё и с такой скоростью!
В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе - водку.
Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только еще и без салатов.
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.
- Жизнь - говно....
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!!
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Полиция отпустила тещу после допроса по подозрению в убийстве зятя. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Шеф - поварам на заметку: Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.
Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.
- Я решил стать вегетарианцем.
- Вася, ты и раньше был козлом.
Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Новым годом жителей Крыма и неподконтрольных Киеву территорий Донбасса.
"Сквозь искусственную линию мои искренние поздравления пусть услышат Крым и Севастополь, Донецк и Луганск. Братья и сестры, ваш дом — Украина", — сказал Порошенко во время новогоднего обращения.
В ответ крымчане горячо поблагодарили Порошенко за поздравление и попросили передать для него песню со словами "Если у Вас нету Крыма, то Вам его не потерять".
Жена пошла в ванную, видит - полотенце висит, а на нем написано: "Я суча поебе"...
Расправила, оказалось: "Я скучаю по тебе"...
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Новый Русский смотрит в школьную тетрадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная работа", а стоит почему-то двойка...
- Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
- Чубайса что-ли?..
— Але, Катя подошла?
— Еще не примерял.
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей...
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Мы стали жить лучше! — сказал Путин.
Мы за вас рады! - Сказал народ...
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
- Говорят, что в правительстве работают одни жулики...
- Это неправда! Нифига они не работают, только воруют!
Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"
Крик дамы в переполненной маршрутке:
— Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех... тысяч!
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Находчивость блондинки.
Человеку, у которого есть все, можно подарить себя.
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
— У вас дочка одна допоздна гуляет, вы за неё не боитесь?
— А что за нее бояться? Она с девяти лет под надзором полиции...
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у местного:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
Звонок в двери. На пороге сантехник.
- Ивановы тут проживают?
- Нет. Они съехали полгода назад.
- Вот народ! Сантехника вызвали, а сами уехали!!!
- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..
Внук сегодня выдал:
- Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления.
Даже птицы понимают физику, а я - нет.
Сдаётся мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
С детства мама учила меня невозможному: "Закрой рот и ешь кашу!"
Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Если где-то есть верные мужья, то где-то должны быть и жены без запросов.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква...
- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
- Ну и как впечатления?
- Их там, как в телевизоре.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
Осень - хочу лета, зима - хочу лета, весна - хочу лета, лето - бля, как жарко-то.
ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.
- А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...
Новинка: - "Бесшумные хлопушки", для людей со слабым сердцем.
- Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...
- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...
Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен.
И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.
- В стране кризис, а правительство ничего не делает, ходит руки в брюки!
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы!
Да, смотрю, за тобой не только глаз да глаз нужен, но и ухо да ухо. И ещё нога да нога с кулаком да кулаком.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и всё пришло в норму.
Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.
- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну тогда висите!
Сегодня в колхозе "Светлый путь" куры отказались нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
Одессит жалуется приятелю:
- Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
- А я же тебе говорил: "Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет.".