- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе - водку.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
По-дружески всем напоминаю в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провёл весело время и вернулся домой на автобусе. И я очень этим горжусь, учитывая то, что я раньше никогда … не водил автобус да ещё и с такой скоростью!
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: "Антоним слову параллельно?".
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только еще и без салатов.
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.
- Жизнь - говно....
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!!
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Полиция отпустила тещу после допроса по подозрению в убийстве зятя. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Шеф - поварам на заметку: Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.
- Я решил стать вегетарианцем.
- Вася, ты и раньше был козлом.
Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Новым годом жителей Крыма и неподконтрольных Киеву территорий Донбасса.
"Сквозь искусственную линию мои искренние поздравления пусть услышат Крым и Севастополь, Донецк и Луганск. Братья и сестры, ваш дом — Украина", — сказал Порошенко во время новогоднего обращения.
В ответ крымчане горячо поблагодарили Порошенко за поздравление и попросили передать для него песню со словами "Если у Вас нету Крыма, то Вам его не потерять".
Жена пошла в ванную, видит - полотенце висит, а на нем написано: "Я суча поебе"...
Расправила, оказалось: "Я скучаю по тебе"...
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Новый Русский смотрит в школьную тетрадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная работа", а стоит почему-то двойка...
- Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
- Чубайса что-ли?..
— Але, Катя подошла?
— Еще не примерял.
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей...
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Мы стали жить лучше! — сказал Путин.
Мы за вас рады! - Сказал народ...
- Говорят, что в правительстве работают одни жулики...
- Это неправда! Нифига они не работают, только воруют!
Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"
Крик дамы в переполненной маршрутке:
— Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех... тысяч!
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Находчивость блондинки.
Человеку, у которого есть все, можно подарить себя.
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
— У вас дочка одна допоздна гуляет, вы за неё не боитесь?
— А что за нее бояться? Она с девяти лет под надзором полиции...
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у местного:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
Звонок в двери. На пороге сантехник.
- Ивановы тут проживают?
- Нет. Они съехали полгода назад.
- Вот народ! Сантехника вызвали, а сами уехали!!!
- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..
Внук сегодня выдал:
- Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления.
Даже птицы понимают физику, а я - нет.
Сдаётся мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
С детства мама учила меня невозможному: "Закрой рот и ешь кашу!"
Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Если где-то есть верные мужья, то где-то должны быть и жены без запросов.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква...
- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
- Ну и как впечатления?
- Их там, как в телевизоре.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
Осень - хочу лета, зима - хочу лета, весна - хочу лета, лето - бля, как жарко-то.
ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.
- А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...
Новинка: - "Бесшумные хлопушки", для людей со слабым сердцем.
- Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...
- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...
Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен.
И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.
- В стране кризис, а правительство ничего не делает, ходит руки в брюки!
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы!
Да, смотрю, за тобой не только глаз да глаз нужен, но и ухо да ухо. И ещё нога да нога с кулаком да кулаком.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и всё пришло в норму.
Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.
- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну тогда висите!
Сегодня в колхозе "Светлый путь" куры отказались нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
Одессит жалуется приятелю:
- Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
- А я же тебе говорил: "Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет.".