Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
– Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
– Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
– Две собаки?
Смертельный номер — голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
— Да, в общем, больно только в первый раз. А потом — главное в дырочки попадать.
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: "... не предназначен для игры в русскую рулетку"
Каков период полураспада оливье?
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему окно в пригородной электричке.
На первом канале выходит проект "Звёзды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звёзды под кайфом" и "Звёзды под бульдозером".
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрем мы как-то с друзьями салат"...
Как много реклама может рассказать о профессии.
В журнале Главбух на всю страницу реклама: "Новопассит - Успокоительное №1".
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.
- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.
Если с женой погавкался - НГ удался!
Худая в заМКАДье ныне зима - вчера с небес опять "тёпленькая пошла"...
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
Обожаю я эти кулинарные передачи! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик...
Добавил... И всё хорошо!
Что они ещё 30 минут эфирного времени делают?!
Ну раз пошла такая массовка, эээх, была не была!!!- крикнула Эмма Пафмилова и зарегистрировала себя кандидатом в президенты.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?
Возвращались с рыбалки. Остановились у частного магазинчика в одном из хуторов. Глядя на ассортимент, понял, что самое свежее, что было в магазине — это засос на шее продавщицы.
Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...
Я ввел бы новую болезнь - Пиздит.
Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой форме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит неизлечимый".
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
— Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше.
Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит: "Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?".
А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!".
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
- Женщину надо любить, как Емеля печку!
- А это как?
- Как, как... Не слезать с неё!
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
В автобусе женщина - кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А мне че — я отец-одиночка...
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был... "
- Как твоё изучение китайского?
- Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Высовывается русская мышь — нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую пьет — нет кота, наливает третью, потом еще... садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего! Я подожду!!"
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
Как же после этих праздников волчок охуеет, когда увидит мой бочок
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Сказали или работать, или увольняться.
Неприятненький расклад.
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Сегодня с удивлением узнал,что 30-го апреля, в канун праздника всех трудящихся, День парламентариев (наших всенародно "любимых" депутатов) Оказывается у лодырей и дармоедов тоже праздник есть!!!
"Игру престолов" надо запретить к показу в России! Они там все зимой без шапок ходят! Какой пример детям?
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому, что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
Миллионы людей сейчас обнимаются,
Миллионы людей сейчас целуются,
Миллионы людей сейчас путешествуют,
Ну и есть я.
Я лежу.
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!
Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зеленая лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подает, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
— Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Бесят, сука, банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!
- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел - и обратно положил.
- Зажрались, однако!
- Места в инвентаре не хватило...
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!"
В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.
- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днём, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...
"Да, молодые люди, вы далеко пойдете!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлет всех нахуй.
Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию.
Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
Друг рассказывает хакеру:
- Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
- Правильно! Нефиг платить копирастам!
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»
Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.
Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.
- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.
Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли, три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет.
Мимо пробегает молодой дикий козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. Поэтому я просто бухаю.
Жильцам надоели соседи - наркоманы, вызвали полицию. Пришел полицейский разбираться. Звонит, дверь открывается. Полицеский:
— Что это такое? У вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех идиотский раздается! Чем вы тут занимаетесь?
— Да так, ничем. Тряпки жжем... Смеемся...
Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает...
— Все потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и...?
— Все собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают??
— Ну вот сегодня вас прислали...
- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько Вам лет?
- В шляпке или без?
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки...
— Рыбалка, напротив, успокаивает...
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.
Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства сшА.
(автомобилисты поймут)
Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка.
Папа сыну: - Что нужно сказать?
... и мальчик моргает два раза.
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.