Фитнес-центр. Немолодой предприниматель пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Предпрениматель, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Слышь, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы ее подцепить?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле...
- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...
- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки *Балтики*!
На кремлевской елке:
- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...
- Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!!!
Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
— Счастье за деньги не купишь.
— Мать твою ж, дай мне их сюда, я покажу тебе, как просто это делается.
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
Ребенок:
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ибут?!
- Нет-нет! Кайова такая, кайова!..
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам.
Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...
И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, сука!!!»
«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.
Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
В Челябинске предотвращен террористический акт ИГИЛ (организация, запрещенная в Челябинске). Только благодаря бдительности спецслужб дом, выбранный террористами для взрыва, взорвался сам из-за неисправности в системе отопления.
...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей еще не является гарантией, что ему подарят собаку.
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет
План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
- Не знаю, наверное, ничего.
- Оба не оставляют следа.
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
— Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
— Ничего, я переживу.
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен, собравшийся на ЧМ-2018, пожаловался на тяжелые названия городов России, в отличие от его родного Ромбендергергенробрбламенгрунда. "Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. - сказал он.- Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклёйстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайёкюдль».
Медленный интернет бесит как плохой минет
Жизнь как SMSка - короткая и с ошибками...
Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.
Жена, которая любит играть в ролевые игры, говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж:
- Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, попиздим и спать ляжем.
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...
— Чай, кофе?
— Нет, спасибо — розетку и вай-фай.
Как говорил знакомый гробовщик: «Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»
Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Патологоанатому меньше работы...
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.
Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом «Дома-2»…
Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать...
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?
Общался по Скайпу с другом - живет во Флориде. Спрашиваю: "Как вы там, под снегом?"
- Ночью было -7, боюсь, что апельсиновые деревья в саду померзнут.
- У нас +4, а было даже +7.
А во Флориде проживают в изобилии крокодилы, питоны и прочие теплолюбивые зверушки.
Я так и представил себе, как у нас из Москвы-реки вылезает крокодил с табличкой "Гена, беженец из Флориды. Охренел от морозов, пустите погреться".
С женского форума.
— Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой — это значит: я его люблю, или еще с кем попробовать?
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Если Иисус родился так давно, то он точно хоть раз отмечал день рождения в боулинге.
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.
Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить её паюсной.
Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.
- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике!
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно.
- Бля...
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
Гадал вчера, дождался полночи, зеркало поставил, свечи зажег - духа вызывал.
Через пол часа появилась сущность в дверном проёме в женском обличье, подошла ко мне рассмотрела сверлящим взглядом, бррр - жутко...
Постояла, почесала себе жопу, врезала мне подзатыльник и сказала:
- Упырь! Не дай бог пропалишь чё-нить на кухне - утром проверю!!!
Прошла в туалет, пописала и скрылась опять в дверном проёме спальни.
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!..
Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства).
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Та-а-а-ак, значит не случайно...
Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.
Большие деньги не воруют, их осваивают.
- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?
— В 2017 году полиция убила 987 человек.
— Путинский беспредел! Немыслимо! 987 нарушений прав человеков! Полицейское государство! Палачи!
— В США.
— Ой, да там застрелили всего-то на два десятка афроамериканцев больше, чем в прошлом году, а вот зато в СССР йогурта не было!
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
- Что делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.
Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться.
Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.
Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.
В детстве мне говорили: "Вот вырастешь... Пойдешь работать... Будет у тебя ВСЕ!!!"... Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЕ ВСЕ?!
- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!
Жена спрашивает мужа:
- Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?”
- Я ее порвал!
- Но зачем?
- Твоя мать её хотела начать читать!
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пoтом. Ужас!
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку. Приходит, а репку кто-то спер.
Дед: "Ни хуя себе сказочка!!!"
Когда слышу фразы, типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже.
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...
Сегодня у меня на утро как у Мюнхаузена, запланирован подвиг.
Поясню:
Деревня, -33 градуса, физиология...
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима, он откроет много полезных вещей.
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: «А пошло оно все на хуй!» И жить становится намного проще.
Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.