- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал.
Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.
8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали печень, жена и кошелек.
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр:
- Бог черный.
Белый человек:
- Нет, белый.
- Нет, черный!
- Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!
Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
Дала мачеха падчерице корзинку и выставила за дверь. И строго-настрого велела идти в новогодний лес, и без корзины снега домой не возвращаться...
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
А если при изготовлении водородный бомбы использовать святую тяжелую воду (т.е. святой дейтерий и святой кислород)? Будет ли она излучать благо и при взрыве благословлять светом?
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.
Читатели журнала People определили, как должна выглядеть идеальная красавица. Согласно итогам опроса, проведенного журналом среди своих читателей, у идеальной красавицы должны быть губы Анджелины Джоли, глаза Кейт Босуорт, нос Сьенны Миллер, волосы Джессики Симпсон и грудь Сельмы Хайек. При экспериментальной проверке получился Армен Джигарханян!
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии еще никогда не говорили.
- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что вы от Веры Николаевны?..
- Подцепил...
Говорят, что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье, я лично знаю еще двух, а на одной даже женат!
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
— Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.
Сальвадор Дали в молодости, переехав в Париж, был стеснен в средствах и жил, где придётся. В то же время он познакомился с русской красавицей Еленой Дьяконовой, более известной как Гала, женой поэта Элюара. Чтобы произвести на нее впечатление, Сальвадор вел себя как испанский гранд и, однажды, выпросив ключи от квартиры у своего зажиточного парижского дружка, пригласил туда Галу, будто бы к себе домой. Здесь произошел небольшой инцидент: дверной замок заело, но, в конце концов, его удалось открыть.
Для следующего свидания с Галой Дали опять попросил квартиру у того же приятеля, но тот по неизвестной причине отказал. Выручил художника другой богатый друг, предоставив ему для любовного рандеву свою шикарную квартиру на Елисейских полях.
Гала была озадачена:
- Ты ведь жил совсем в другом месте!
- Но ты же видела, в той квартире был неисправен дверной замок, и мне пришлось купить еще одну. Не возиться же мне со сломанным замком!
Гала, потрясённая, бросила небогатого поэта и вышла за Дали.
В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
- Дорогой, ты уже спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Зрение экономлю, блять!
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему:
— Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
— Есть. Уверяю Вас, мадам, есть!
Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идешь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!
- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
— Кто к нам с мечом придет, у того мы меч и спиздим.
— Ну, он же с мечом, как же ты у него украдешь?
— Ой, вы словно не в Одессе!
Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того, чтобы официально пометить свою территорию.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Приходит мужик (М) в ресторан к нему подходит к нему сомелье (С) и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон, 1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. Ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С): — Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М): — Чувак у тебя жена есть?
(С): — Есть.
(М): — Возьми два пальца, один засунь ей один в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!
- Подберите три рифмы к слову ВАГИНА!
- Ну... ангина, георгина, и... звезда...
В курилке Семёныч потягиваясь произнёс:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
И тут Василий Быкодоров предложил:
- Съешь мою жену. Как раз то, что тебе надо!
Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!
10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
- Ты где?
- Уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!..
В одной больнице уволился врач.
Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.
"Встань и иди!" — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета.
Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то?".
"Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе - "здравствуйте", ни тебе - "до свидания!"
Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:  
— Привет, коллега!  
— Какой я тебе коллега?
— Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...?
- Дорогая, в тебе все прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?!
- ОжИрелье...
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга.
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.
Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя.
Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы "пошел на хуй"...
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
Пришла женщина к гинекологу, села в кресло, врач посмотрел и спрашивает:
- Девушка, а мы раньше не встречались?
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орет на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребенка разбудишь!"
За стенкой раздается дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"
Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу
Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат...
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путем!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене...
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая...
Хор возмущенных голосов: "Не, ну вы видали!", "Все люди, как люди!", "Взял и все опошлил!".
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуевая", а "П" означает "пиздатая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров."
Российская бесплатная медицина - она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.
«Мы вылечим рак простой содой», «Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть», «Я завтра вам верну взятую в долг тысячу», «Новая квартира за полцены», «С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая», «Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны», «Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов»… И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну, кто - что!
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Спрашивает жена:
- Какой телефонный код Каменска-Уральского?
- Триста сорок три - девять!
Проходит пара часов, молчит...
- От чего надулась?
- Ты меня обманул, сука!!! Код не Триста сорок три - девять, а тридцать четыре тридцать девять!!!
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Да вот кобыла у нас подохла, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она все не оживает.
Что от великого до смешного - один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!
Приходит муж домой в дрободан.
Жена:
- Опять нажрался, скотина
Муж:
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали.
Жена:
- Как угрожали?
Муж:
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.
На вопрос в кроссворде - "ошибка молодости, 10 букв" - муж написал "татуировка", а жена - "замужество".
- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...
Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
- Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
- На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).
- Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
- Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.