Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово " душа" - это ДЕЕПРИЧАСТИЕ!
— Что - то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Если США купили у России сжиженный природный газ, в связи со страшными для них морозами, можно ли это считать нашей победой в холодной войне?
Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Феррари", на худой конец.
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Власть, она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе все прощает.
Астрологи, священники, синоптики... как-то ж устраиваются люди на приличную работу без нервов.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.
Любительницам "ночного дожора". Фраза модельера: "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же ты так разожралась, милочка?!"
Казахский фильм "101 алматинец"
Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.
2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
— Ты почему меня не спросишь, как день сегодня провела?
— Спрошу, любимая, ведь ты же меня иначе заебешь!..
Уж поверьте мне, женщины, практически каждый муж хотел бы, чтобы его жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать ему, что было сегодня на работе.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.
По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.
Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают: "совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".
Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно. Они там не только бабло пиздят, но ещё и дрочат за государственный счёт.
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Девочка приходит вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости.
Голос мамы с кухни:
— Лена, ужинать будешь?!
— Точно... Лена.
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...
- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
Сходили на выставку кошек. Впервые погладила Сфинкса... Он весь такой теплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и все! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.
- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
- Ого! расскажи как!
- Дай 100 рублей, расскажу.
- На...
- Вот так и зарабатываю!
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!
- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
Если вас бесит какой-то человек, вы сядьте вязать, это успокаивает, особенно, если вяжете его кишками.
В политике главное всегда держаться на плаву.
Поэтому хорошие люди там не задерживаются.
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
Два друга.
- Я с девушкой познакомился, её Валей зовут. Она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а отвали!
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Я к ним отношусь.
1968 год — радио на кухне в "Хрущевке" говорит о межпланетных перелетах в 2018 году
Реклама в Интернете в 2018 году — КУХНИ ПОД "ХРУЩЕВКУ"
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость???! - спрашивают соседи...
Каждый мужчина одобряет секс до брака...
До тех пор, пока у него не появляется дочь.
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" — именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!"
Стрельба, взрывы, не поймешь где наши, где враги, а мы такие подползаем к раненому в кровище и достаем не бинты, а бумажку на обработку персональных данных, согласие на медицинское вмешательство, данные начинаем собирать, подпись, дату.
Паспорт, полис, военный билет! Но тут… он оказывается из другого района, поэтому ползём дальше.
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских Новочеркасска: "Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!"
Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...
Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы еще работу не искали.
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
Люди как пальцы на ногах - бывают прямые, бывают скрюченные, а чаще просто вонючие
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... То правильно сделал! Ибо нехуй было выебываться и злить меня!
Выбрались альпинисты на гору и орут по очереди:
- Эгегей!!!
Эхо:
- Гей, гей, гей,...
- Эгегей!!!
- Гей, гей, гей...
- Эгегей!!!
- Нормальный пацан, нормальный пацан, нормальный пацан...
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
Вопрос армянскому радио:
— Может ли образованная дама носить глубокое декольте?
— Да, если хочет, чтобы мужчины поверили, что у неё - два высших образования!
Коллектор – любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Царя Соломона называют мудрым, потому что, имея триста жен, он игнорировал все их советы.