Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...
- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!
Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?
-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.
Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...
Увы, больше Маше терять было нечего.
Взрослеешь — это когда в +5 и шапка кажется не стремной, и куртка подлиннее тоже отлично сидит, а перчатки - так вообще за счастье.
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Рассуждает одна знакомая: «Я не против, чтобы мой сын отдал долг нашему государству в армии. Но! За роды я заплатила сама. За детский сад — сама. За школу сама. За обучение — сама. Кормила, одевала, поила — все сама. Откуда долг — не пойму...»
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
– Чего ты не допускаешь в отношениях?
– Их наличия.
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и, чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И, если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!.. Добавьте лимончик... Добавил...
И всё!!! Через некоторое время я готов!
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...".
Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.
Госдеп США сделал заявление: "2 х 2 = 4"
МИД РФ, Госдума и Следственный комитет дружно возмутились очередной попыткой США навязать России свои чуждые правила и ценности.
Министерство образования взяло под козырек и принялось за учебники математики...
Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляете?
- Друг жвачкой угостил!
- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
- Ну и что?!
- Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Я: "выбираю опцию запомнить меня на этом компьютере"
2345 год, компьютер: когда-то на мне работал Илюха. Он был охуенным пацаном.
Чудес не бывает. А вот хуйня случается.
- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
Людей надо беречь. Их осталось-то уже какие-то жалкие миллиарды.
Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.
Давным давно в Россию приезжали украинцы, подзаработать.
С тех пор и пошло, что хорошо, то нарисовано, что плохо то намалевано.
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой-то благоприятный период. Думаю, это - обед.
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I love you"
— Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нахуй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нахуй! Скопируй и отправь!
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
В первую брачную ночь жена просит мужа быть понежнее, потому что она еще девственница.
Муж в шоке спрашивает ее:
- Как же так, ведь у тебя до меня было трое мужей?
- Ну первый был гинекологом, и как только я раздевалась, он мог только обследовать меня. Второй был психиатром, и он мог только говорить об этом. А третий был филателистом, и ему нравилось только лизать марки и... О, я по нему немного скучаю...
Подруги разговаривают.
— Мой на меня обижен. Воротит морду от еды, воротит морду от меня...
— А чего поругались-то? Он вроде же адекватный?
— Да понимаешь, он хочет, чтобы я, как в Новогодние каникулы, сидела дома, чтобы гуляли с ним по 3 часа, спали до победного...
— Так радоваться должна, муж хочет, чтобы ты дома сидела - это же такая редкость!
— Да я не про мужа, я про собаку...
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!
К кошке тут на балкон кот пришел. Попытался, точнее... Запрыгнул к соседке в ящик с цветами - и с ящиком так и ушел. Сыграл в ящик, короче...
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: - Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: - Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Бокс! Он мне хороший доход приносит!
- А вы боксёр?
- Вовсе нет. Я - дантист!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: "Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика".
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.
- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...
При разводе он оставил жене все имущество.
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и, потом полчаса тупо держишь потолок.
Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный - он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть, когда муж немного выпил!..
- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!"
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
Оксюморон — это сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Некоторые люди никогда не будут пользоваться контрацептивами, просто потому, что они сами гандоны.
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!
Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.
Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).
- Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
- Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
- Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т.д., а это - и т.п...
- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?
Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
На приёме у врача:
- Нууууус, Семён Соломонович как теперь Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, Яков Натанович!!! Не поверите дорогой - уже три раза завещание переписал!
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, что тут главное - помнить, что жопа - не твоя...
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
Всё, что вы хотели узнать о наличии ума у российских законодателей:
— С лета 2014 года, они запретили курить в подъездах.
— С зимы 2018 года, они запретили выбрасывать окурки из вагонов.
Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца... и говорит им: "Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского:
- А тебе чего?
- А мне, - говорит русский, - ящик презервативов и пустую комнату.
- ?!!!
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ? - спрашивает его Змей Горыныч?
А русский:
- А теперь, СОБАКА ТРЕХГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!
Советский священник читает первомайскую проповедь: "Братья и сестры, пусть у тех, кто изменяет супругам, язык отни..."
В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
- Прикупить что-то решили?
Мужик:
- Уже прикупил. Два туза на мизере.
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Пару дней пожил трезвым, не, не моё это!
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
Ветеран 9 мая звонит в милицию:
- Приезжайте скорее! Фашистские недобитки по всей улице власовские флаги развешивают!
(Бело-сине-красные, если кто не знает)
Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
— Что ты имеешь в виду?
— Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все, думаю, приехали.
Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни.
Глянул вокруг, а квартира-то не моя...