Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Хочу создать современный модный театр. Замысел такой: все актеры ходят голые, сюжета нет,
Нужно всего лишь 50 млн рублей.
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тетя деток глотать будет.
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
Сегодня я опять побил рекорд по количеству прожитых мной дней!
Российские военные раскритиковали новый iPhone X: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Депутату на заметку.
Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.
Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?".
Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.
— В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
— И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
-... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Я не знаю, когда именно рванет Йеллоустоун, но уже сейчас хорошо знаю, кто будет назван виновным…
Человек, который не любит пидарасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидарасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидарас.
Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош Руссланд".
Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был - вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!
Не надо говорить про меня гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма...
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
Март 2018
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Пенсионеры на даче.
— По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики...
— Молодежь говорит, что это все Трамп виноват.
— Правильно! При Рейгане-то порядок был.
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который - душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.
А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причем, сразу -
обогащенного.
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу - можно нечаянно подумать, что все просто заебись.
Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!
Улитка может спать 3 года. Улитка - мой кумир.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.
Ты никогда не станешь лысым.
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет
— А мои боятся.Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино.
Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы.
Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа.
Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя.
Повтор с правого плеча ковбоя.
Повтор с левого плеча ковбоя.
Повтор с ушей лошади.
Повтор с улетающей шляпы.
Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа.
Хватается за голову промахнувшийся индеец.
Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без головного убора.
Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру.
Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн.
Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы.
Еще один зритель прорывается под юбку соседке.
Стоп-кадр с рукой и линией бедер – очевидное вне игры.
Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой.
Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы – неизвестно. За время повторов сюжет ушел далеко вперед.
Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Три приятеля разговорились как за женами следят.
- Я когда в командировку уезжаю, ставлю веб камеру в спальню.
- А я в кровать вставил специальный датчик колебаний.
- А я когда приезжаю - звоню в квартиру напротив и говорю: "Ох и сука вы, баба Маша!". А она: " А твоя-то, а твоя! А в четверг, а в пятницу.."
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Я и Пятачок...
Правящие круги Эстонии в панике по поводу предстоящего нападения России.
Настойчиво циркулируют слухи о том, что в Псковской области пятерым медведям выдали по балалайке и ведру водки.
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту, рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на всякую хуйню
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Наташа Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бляди, ноги не моете!
Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской..."
— Сема, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
— Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
— Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст! Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
— Ну это же очевидно, Ватсон: без евреев-то жить можно, а вот без баб — никак нельзя!
В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...
Обнимая женщину, не помнИте ей крылья...
А то получите метлой по морде!
Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер:
— Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
— Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!
– Ты ватник!
– Нет ты ватник!
Вы прослушали краткое содержание предвыборных дебатов Волкова и Собчак в студии "Эхо Москвы"
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
Почему революция никогда не может улучшить жизнь в стране?
Никакое разумное правительство не желает своего свержения. Поэтому оно заранее устраняет большую часть своих конкурентов, оставляя лишь полностью невменяемых. А в случае, если его все же свергнут, эти самые психи и приходят к власти, делая жизнь НАМНОГО хуже.
Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала.
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?".
1. Никто.
2. Ничего.
Мой стоматолог на вопрос:
— А что так дорого?
ответил:
— Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать.
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через Айфон. Через Айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Законы, в общем-то, для всех равны… Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
Все жители России после смерти попадают в рай, автоматом.
Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: "Этот стон у нас песней зовется..."?
- Теннисистке Марии Шараповой.
Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьет и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, сука?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
— В женской логике нет ничего сложного.
— Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
— А не нужно понимать «как», главное — понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.
- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит еще Ваш сыночек.
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
— Никифор, принеси - ка мне, голубчик, рояль из залы — на нем моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…