- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там - какой-то алкаш.
Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Сын:
- Папа, меня усыновили?
Я:
- Пока нет, но мы не теряем надежды.
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!
- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!
Женщина, ты просишь вынести ёлку человека, которому впадлу убрать красно-белый колпак с аватарки!
— Почему ты все воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
"Через семь миллиардов лет Солнце погаснет и превратится в белого карлика, что очень огорчает", – сказал Президент РФ Владимир Путин на заседании президиума Госсовета в городе Калуге.
И добавил: "И особенно меня огорчает, что это произойдет до окончания моего президентского срока."
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово.
Теперь мне 50, но я по-прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Страшно подумать, если бы не Прямые линии и пресс-конференции с Путиным, как бы решались проблемы людей в стране.
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
— Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
— Еще бутылку!
Выпил...
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...
Нельзя недооценивать роль эротического белья в семейной жизни. Женщине в эротическом белье никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!". Если женщина в эротическом белье подаст пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Я хвасталась своему новому ухажёру своей непредсказуемостью и спонтанностью.
Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал: "удиви меня".
До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.
Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю
- Что?! Я танцевала на столе?! В трусах?! Ну, это вы еще рано ушли...
"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
- А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
- Постой, ты живешь с мамой?
- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
Покупайте новый УАЗ-говнодав!
Говно входит в комплект...
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Под наплывом телес и глубокими складками прела эрогенная зона.
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
Очередь в тель-авивском супермаркете. Кассир, внезапно, на русском:
- А есть здесь кто из Москвы?
Девушка, собирающая покупки в пакеты:
- Я.
- А где вы жили?
- Большая Дмитровка.
Парень, выкладывающий покупки на кассовую ленту:
- Сокол.
Дама у него за спиной:
- Третьяковская.
Еще чей-то голос:
- Чистые пруды.
Кассир, поворачиваясь к другому кассиру:
- Я тебе говорил, Гоша, мы из своих Химок хорошо продвинулись!
- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьешься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
Девушки в метро. Одна другой:
-..И потом ее так расперло. Ты не представляешь! С боков особенно.
К ним подходит подруга и, как я, слышит последние фразы.
- Вы про бывших одноклассниц?
- Нет, про выпечку.
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…
В Лефортово:
- Как вам не стыдно? Мы вас министром назначили, а вы отбили у законного мужа и женились на Анжелине Джоли, перепродали свою должность за 100 000 000 долл. и умотали на Карибы?
- Ну, Вы же сами сказали: на этой должности нужно, пользуясь случаем, проявить настойчивость и изобретательность...
Совет на женском форуме, явно от блондинки: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?
- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».
Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом…
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил...
Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер!
Не хочешь — отправь наш номер на короткое слово!
— А Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты проебала лучшие годы своей жизни.
Сегодня в магазине, где хозяева армяне, разговор продавцов про хозяев:
-... эти едут и на своём английском как давай чесать! Я, короче, поняла, что наберут новых продавцов!!!
Я спрашиваю, понимая ситуацию:
- И что, правда на английском говорили?!!
- Да!!! Блядь, на чистом, своём!!!
- Немецкие исследователи создали камеру Artifical Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.
Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
— Долой Временное правительство! Вся власть - Советам! Заводы - рабочим! Землю - крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
— Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты бросил врать!
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.
31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину - "Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?"
Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции, оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.
Чебурек - друг человека
На пресс-конференции известного российского банкира:
- … Не верьте этим слухам. Конкуренты просто стараются бросить тень на мою репутацию.
Один журналист другому:
- Как думаешь, если тень падает на что-то очень черное, ее будет хоть чуть-чуть видно?
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
- Сема, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?
Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)
Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Зашел перед работой в карусель (он же перекрёсток) купить чаю и сигареты.
На кассе передо мной был парень с набором офисного перекуса.
Когда подошла его очередь, кассир только успела на него взглянуть, как он сказал речь: "Здравствуйте. Пакет нужен маленький, если нет давайте большой, товар по акции не желаю, вашей карты нет, покупать не хочу, оплата по карте".
Она с ухмылкой Моны Лизы его выслушала и сказала: "Извините, но я должна это спросить. Пакет нужен? Шоколад по акции не желаете? Наша карта есть? Приобрести можно у администратора. Оплата наличными или картой?".
На лице парня было выражение: "Нуу бляаааа".
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает.
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не расстраивайся так, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.
Дело продвигается не тогда, когда подстегивают, а когда отстегивают...
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: «Да! Но они не приходят».
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
- Меня же к вам послали?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Селфи женщины: "Я - симпатичная, и у меня - браслетик, и новое платье, и у меня - все классное. Выкусите, стервы!"
Селфи мужчины: "Был в лесу, поэтому на фото я - в лесу."
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Жизнь пошла такая, что ищешь поводы не пить.
- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.
- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!
Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки - для Вас.
Перед операцией состояние больного внушало врачам серьёзные опасения возможностью его отсутствия.
ЯндексДирект, ЯндексДзен, ЯндексБраузер... Может, наконец предложат ЯндексНафиг?
В слове водопад есть аж два о.