Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как-будто умираете в сосновом лесу.
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...
Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?
Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода
Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.
Умчи меня, постель, в свою страну постелью.
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?..
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
Сегодня на уроке в 10 классе на вопрос: "Вы знаете о подвиге Александра Матросова?"- весь класс ответил: "Нет". Зато все знают Диану Шурыгину.
Со стороны может показаться, что я завариваю чай, на деле же я крещу чайные пакетики.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный.
Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По-скотски не хочу, а лежа - сарафан зазеленю об траву - мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары!
Думала отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались!
Деваха, отъезжая, только и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.
Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.
Старость - это когда наступает пятница, а тебе как-то нуичтошно...
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить - пойдём поиграем в мячик.
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
— Сынок, я тебе должен признаться — я не твой отец, я твоя мать, доченька.
— Мама?! Я шо, девочка?!
(сцена из нового индийского кино)
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!
Маннергейм прошел славным путем от чухонского сперматозоида до совдеповского маршала.
— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
Это ж какой надо быть сволочью, чтобы тебе был приятен дым Отечества...
- Патроны, Петька! Ленту!
- Щас привезут, Анка! Их Василий Ваныч, в рамках аутсорсинга оборонной промышленности, на ебее.ком с доставкой Почты России заказал...
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!
И уходишь, еще и платят за это.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но самолёт же упал вчера вечером!!!
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
— У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
— Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...
— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Помни - мир полон чудес и сказочных долбоёбов.
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Мужская логика как бильярд. Женская, в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.
- Соломон, ты что приуныл?
- Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
- А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин "Книги". Зашел, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США!
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.
Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
Если мне отрубить голову, то я еще три минуты буду пить.
На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы, начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз...
Вышла новая серия книг по программированию:
1-я книга "Java для начинающих"
2-я книга "Java для продолжающих"
3-я книга "Java для кончающих"
Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
В супермаркете "Акция выходного дня!" - двухслойная туалетная бумага со скидкой 50%. Надо брать! Подхожу к стеллажу, около него стоит хорошо одетая дама бальзаковского возраста и рассуждает вслух:
- Эх, вот если бы была четырёхслойная...
- А вы её вдвое сложите.
Посмотрела на меня с уважением...
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.
Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
— После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной…
— Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай покрыл.
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Если смотреть на человека снизу - то мозги у него находятся глубоко в жопе.
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить — все, как на ладони, и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы - в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А че так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
Как хрупок этот мир инета: нажал на кнопочку - и нету...
Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
Мужа спросили:
— У вас гражданская жена?
Тот отвечает:
— Нет, Великая Отечественная!
Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?