Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Русские дети суровы. Они ждут температуру -50, когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
- Я вчера Сергея застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.
Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого - «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!
Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача как у Иисуса - показать детям смерть.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели, как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Если из туалета раздается рев танкового двигателя, значит, муж опять ушел срать с ноутбуком.
Почти у всех девушек есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
А я чето не понял? будет Третья Мировая? Пиздовать на дачу картоху сажать или уже можна кредитов набрать и съебать на какойнить островок в Тихом океяне?
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
Мужчину спрашивают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.
- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь...
- Я за ушки волосики заправляю...
Сильный президент — сильная Россия!
Голый президент — голая Россия?
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
— Что бы ты дал человеку, у которого все есть?
— Я бы дал ему в ебало.
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
Бизнесмен и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Бизнесмен говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Мужики переглянулись:
- А что, сейчас в силовых структурах тоже неплохо...
- Всеми фибрами ненавижу коррупционеров и взяточников!
- Вам, просто никогда не предлагали ничего?
- Да.
- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.
Собчак призвала легализовать марихуану. 100 тысяч подписей ей обеспечено.
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
Радиопередача по заявкам: "Ученики 7-Б класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины".
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
- Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобиле, озабоченная ты моя.
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
- Вы видели Грефа? Он без козлиной бородки, как ушел из Кремля!
- Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто надо сдавать - казенная.
У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.
Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка... " и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из Пятерочки, есть". Минута молчания и дикий хохот.
— Официант! Возьмите этот стейк назад!
— Не могу, вы его уже поцарапали.
- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.
- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
— Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да! Накипь!
Со стороны может показаться, что это профиль, но если вы посмотрите спереди, то окажется, что это анфас.
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, ёб твою мать!!!»
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
- С животными в ресторан нельзя!
- Разве это животное? Это музыкант.
- Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз.
Официант:
- Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
- Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк…
Официант:
- Ага! Не может!
- Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта, ни один краб не пострадал".
В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
- Ох, подруга, жуть какая, я первую ночь в командировке ну никак не могла в своём номере уснуть. Шеф пьяный всю ночь ломился в дверь и орал.
- Ну и чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
Буратино и Папа Карло:
- Сынок, ведь ты же хотел животинку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Но я ведь хотел щенка или котенка...
- Ну, не всегда дети получают именно то, что хотели!
- Конечно, но этот бобер очень странно на меня смотрит…
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
Пришла в больницу девушка проведать своего бой-френда. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу проведать больного?
- А вы кем ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, загадывай желание!
Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.
- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.
Раньше не понимал для каких дебилов в 8 утра по субботам показывают телепередачу "Играй, гармонь!" Но когда начал опохмеляться понят: душевно поют!
— Если б знала, что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты — все, что у меня есть?!
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
- Здравствуйте, доктор.
- Добрый день.
- Подскажите, пожалуйста, я вчера по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Запихните её себе в задницу…
- Извините, доктор, у Вас наверное сейчас настроение плохое, я попозже перезвоню..
Иногда жизнь кажется такой нелепой... Но вспомнишь, что так оно и есть, и сразу казаться перестаёт.
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Продается комплект книг:
— «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
— «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
— «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
— «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)
Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.