Собчак хочет позавтракать у Трампа.
Виторган заявил, что завтракает она так себе.
Одна капризная и избалованная девочка, думала, что она - миленькая и умненькая. Поэтому выросла самонадеянной дурой. А если бы всё было наоборот - могла бы стать президентом.
Влюблённые мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу, все время забываю, какое место надо давать нюхать остальным зрителям
- Как выглядят, по-вашему идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.
- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя
- Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
- Один раз можно. Один раз – не пидорас.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.
Если мужчина встает на колени перед женщиной -
он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты...
Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор?!
Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Эстония отозвала своего посла из ГДР
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Стратегическая задача партии власти — не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
В первобытные времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку...Так появились китайцы...
Женская народная забава: влюбиться в идиота и уверять всех, что он - единственный и неповторимый.
- Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
- Что, кариес?
- Ага, кариес мозга.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.
Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?
Всем россиянам фильм "Смерть Сталина" очень понравился - и Гозману, и Кацу, и Венедиктову, и Альбац, и Зильбельтруду, и Шендеровичу, и Бунтману, и Рабиновичу, и Коху, и Сванидзе, и даже Познеру!
Таки все-все-все гусские в едином порыве одобрили!
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.
- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила.
За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.
Жена: - Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж: - Потому что это ШАРФ!!!
- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить
Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью чуть-чуть, а с друзьями - много.
В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная...
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю, против моей воли!
Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Из Кремля сообщили, всех купивших dvd или скачавших фильм "Смерть Сталина" ждёт ссылка в Магадан, а посмотревших - расстрел.
С годами голос жены меняется от колокольчика до циркулярки
Настроение хоть куда - это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!..
Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Варили глинтвейн из того, что в квартире нашлось:
из спиртного был Первак,
из специй — черный перец,
а из цитрусовых — репчатый лук!
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня.
Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
— Может, сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!
Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
Придумал сценарий для российского фильма на Оскар: гомофобная православная чекистская семья угнетает чеченского гея, питерского дальнобойщика, московского валютного ипотечника и волонтеров Навального, хлеща водку ящиками...
Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.
"Вернемся к нашим баранам", - сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
- По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
- Ксюха, как твой тест на беременность?
- Завалила.
- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. А втрое-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, бля! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, траxнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
— В чём различие российкой футбольной премьер лиги (РПФЛ) и немецкой «Beate Uhse AG»?
— В работах немецкой «Beate Uhse AG» намного больше ярких «результативных концовок», чем в матчах РФПЛ.
— Ну, а в чём тогда сходство?
— И там и там откровенная порнография …
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
Купил оберег от пиздаболов, с тех пор, как язык проглотил.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...
Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
Единство духа отдавало перегаром.
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".